Здравствуйте, лига эмпатов слушает
Вкуснажрать для мужиковТУШНЯК С КАРТОХОЙ.
Покупаем в магазе вот такую вот КАРТОХУ, ТУШНЯК, ЛУЧОК. Потом заставляем БАБУ чистить картошку. В принципе если есть БАБА, то и приготовить она может. Это не зазорно. Главное следить за процессом и комментировать ее действия. Тогда КАРТОХА С ТУШНЯКОМ тоже будет мужицкой едой. Но допустим БАБЫ нету. Тогда все делаем сами. Рубаем эту хуйню на куски. Или если лень варим целиком. Один хуй ведь потом можно ее ложкой по быстрому размять в кипятке, когда сварится. Хуярим туды ТУШНЯК с ЛУЧКОМ и ложкой мнем картоху на куски (можно талкушкой).
Еда готова. С водочкой самое то.
МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ
Тоже пиздатая мужицкая еда. Готовится ебически просто.
Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).
Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком. Высыпаем лапшу сваренную в тушняк и перемешиваем, доготавливаем макароны (они не успевают свариться) в сковороде.
Достаем из холодильника водку.
ЖРЕМ! ОХУЕННО!
ПРАВИЛЬНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ
Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!
ДРУГОЙ РЕЦЕПТ ПЕЛЬМЕНЕЙ
Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.
Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.
ЖАРЕНАЯ КАРТОХА С МЯСОМ
Тоже охуенная жрачка.
Настоящий мужик картоху всегда жарит с мясом. Без мяса - это или педрила или студент-нищеброд.
Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!".
Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха.
Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ.
Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.
ЯИШЕНКА
ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:
Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!
БУТЕР
Самая частая еда. ЕГО НАДО УМЕТЬ ГОТОВИТЬ. Там есть тонкости!
В бутер идет любой хлеб. Между кусками хлеба кладутся любые виды колбасы, возможно какие-нибудь овощи. НО ТОЛЬКО МУЖСКИЕ ОВОЩИ: ПОМИДОР (ОН ПОХОЖ НА МУЖИЦКИЕ ЯЙЦА), ОГУРЕЦ (СИМВОЛ СТОЯКА), ЛУК (ДЫХАНИЕ ДРАКОНА). Всякие пидрильские жухлые САЛАТА ЛИСТЫ (СИМВОЛ ТРЯПКИ И ИМПОТЕНЦИИ) - Не кладутся НИКОГДА.
Потом туда льется горчица ( ОБЯЗАТЕЛЬНО), кетчуп и маянез.
Тонкость одна - БУТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫСОТОЙ НА 10%-40% ВЫШЕ РАССТОЯНИЯ МЕЖДУ ШИРОКО ОТКРЫТЫМИ ЧЕЛЮСТЯМИ.
БИЗНЕС ЛАНЧ
МУЖИК ТОЖЕ МОЖЕТ ПЕРЕХВАТИТЬ НА РАБОТЕ ПО БЫСТРОМУ БИЗЕС ЛАНЧ, НЕ ПРИТРАГИВАЯСЬ К ПИЩЕ ПЕДРИЛ И УЗКОГЛАЗЫХ ЧУРОК.
ДАЮ РЕЦЕПТ:
Идем в киоск кур-гриль и покупаем там куриный жир (самое охенно вкусное, то что капает с куриц в латок - ОНИ ЕГО ВЫЛЕВАЮТ. Лучше носить с обой баночку всегда.
Покупаем в магазе БАТОН БЕЛЫЙ. И льем на него жир из баночки.
ОХУЕННО ДА ЕСЛИ ЕЩЕ С ПИВАСОМ.
ЗИМНИЙ САЛАТ
1) Ложим в кастрюлю (ну горячая вода из под крана, но обязательно посолите! а то яйца лопнут и будет пиздец!): марковку, картошку и яйца. Да - СРАЗУ!
2) Тупо все это варим. Хорошо посолите воду - яйца выдержат, даю слово блять! Сам так всегда ВАРЮ ВСЕ СРАЗУ.
3) Короче, чистим это все (да, самый немужицкий этап - лучше найти БАБУ). На крайняк содиммся перед теликом и врубаем КРЕПКИЙ ОРЕШЕК или УЛИЦУ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ.
4) Все режем - яйца, картоху, марковку, ДОКТОРСКУЮ КАЛБАСКУ. НЕ МЕЛЬЧИТЕ - большому куску рот радуется! Туда же кромсаем мариновонные огурцы (если вы педрилы), а если мужики, то блять берем баночку БАТИНЫХ ИЗ ДЕРЕВНИ СОЛЕНЕНЬКИХ. Отодвигаем плесень, моем огурцы под краном и режем! Огурцы можно мельче, чтобы дали ТАКОЙ ПРИВКУС. Туда же хуячим банку зеленого гороха (СЛИВ ЖИЖУ В ЧАШКУ, ЭТО НА УТРО) - его реЗать не надо.
5) ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: просто порубав все (желательно сразу тазик чтоб был) НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СОЛИМ. ЭТО ЗАПАС. Если не солить - оно в холодильнике может стоять БОЛЬШЕ НЕДЕЛИ. Если посолить то овощи ДАДУТ СОК и салат скиснет!
6) В течение недели достаем заготовку салата, накладаем в тарелку, солим перчим и льем МАЯНЕЗИК. И хуячим с водочкой.
ВАЖНО: от этого салата очень часто после водочки блюется. Будьте бдительны!
СЕЛЕДКА В ШУБЕ.
Его не возбраняется готовить трижды в год: на днюху, на новый год и на 23 февраля (С ПРАЗНИКОМ ЕБАНА!). Но как мужик, холостяк ебать, вы его готовите только на новый год. На днюху - пусть БАБА вам готовит, на двадцатьтретье - лучше запилиться к СОХАТОМУ другану, а на днюху бати - ПУСТЬ БАТЯ И УСИРАЕТСЯ, все таки блять его днюха, он и проставляется.
Короче. Рецепт.
1) За день до нового года хуячим в магаз. Там покупаем сельдь ПРЯНОГО ПОСОЛА, маянезик, яйки. Свеколку, короче и лук с картохой (у БАТИ В ДЕРЕВНЕ можно взять, сгоняв туда с рюкзачком). Не берите большую свеклу - заебетесь ее варить.
2) Варите свеколку, яйцы, картоху.
3) Селедку режете мелко. Вообще в крошево нахуй. Потом кромсаете все остальное, тоже помельче. (да пиздец нудно, но тут нужно все мелко. в бленьдере не катит (да и педрильство эти бленьдеры) - получится рвотный фаршмак - это не надо, его блевать пиздец как противно).
4) Главное! Солите и перчите, ложите маянезик и перемешиваете! Это все бабская хуйня про слои - Это НАМ НЕ НАДО. ПИЗДАТАЯ СЕЛЕДКА - КОГДА ПЕРЕМЕШАНА. ОНА ТОГДА ПРОПИТЫВАЕТСЯ. Ставите ее на ночь в холодильник. Перед праздником достаете - ЭТО ПРОСТО ОХУЕННО КАК КРУТО НА ВКУС.
ПЛОВ
Еще одно тестестеронновое блюдо, которое не смеет готовить БАБА.
Вопреки РАСПРОСТРАНЕННОМУ (среди ПИДРИЛ и БАБ) мнению плов готовится ДОХУЯ БЫСТРО И ПРОСТО. Вот рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА:
1) Покупаем МЯКОТЬ животного, марковку, лучок (три головки), чесночину, рис (пиздато брать длиннозерный!), СПЕЦИИ и подсолнушное масло.
2) Мясо хуярим в сковороду, там оно жарится в масле. Сковороду надо ДОХУЯ ГЛУБОКУЮ, ЧТОБ СРАЗУ НА НЕДЕЛЮ ПЛОВА БЫЛО.
3) Рис в друшлаке под водой из крана промываем, короче. И залив водой (холодной) в кастрюле ставим стоять.
4) Самый унылый момент, не совсем мужицкий - ТРЕМ МАРКОВКУ. Внимание! Марковки надо дохуя много, короче. Реально чем больше марковки тем заебательскее ПЛОВ. Еще там луку рубаем и чистим чеснок и его короче тоже рубаем.
5) Хуярим овощи в мясо и ТУШИМ. Сразу туда ебашим полстакана воды из подкрана, как обжарятся и сыплем МОКРЫЙ РИС. Сверху хуярим СПЕЦИИ (дохуя всяких СПЕЦИЙ) льем горячую воду сподкрана чтоб скрыла рис нахуй и накрываем крышкой.
6) Смотрим Дукакиса из УЛИЦ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ. Ровно одну серию! Он заебательский актер, но надо еще жрать готовить.
7) Плов короче перемешиваем нахуй, с марковкой этой блять и мясом пока он не станет дохуя весь оранжевый. И там короче ставим его ПРЕТЬ.
8) РАЗОПРЕВШИЙ ПЛОВ МОЖНО ЖРАТЬ.
ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: Плов не солим, а в воду которой его заливаем надо раздрочить кубик МАГГИ ВОЛШЕБНЫЙ БУЛЬОН. ВКУС БУДЕТ ОХУЕННЫЙ.
ИЗЫСКАНАЯ ХУКНЯ
Если надо заманить БАБУ, то ее можно пригласить на это ИЗЫСКАНОЕ МУЖСКОЕ БЛЮДО.
Делается до охуения просто:
1) В магазе затариваемся куриными грудями (потому что это как бы НАМЕК, можно еще на эту тему шутить - БАБЕ ПОНРАВИТСЯ!).
2) Дома обхуяриваем эти груди СПЕЦИЯМИ и солью. И ложим НАСТОЯТСЯ. Можно даже (если ты пидороват) - пройтись по ним молоточком (у мужика всегда есть СТРУМЕНТ, молоток там, мясо колотить с гвоздями, напильник драчевый - ногти на ногах ровнять - ты же мужик еба, а не СВИНЬЯ-ЧУРЕКСКАЯ, отвертки всякие чтоб пробку в бутылке с ИЗЫСКАНЫМ КРИПЛЕНЫМ ВИНОМ пробить внутрь. короче СТРУМЕНТЫ).
3) При помощи БАБЫ чистим картоху. Режем ее на диски и в бальшом тазике смешиваем с МАЯНЕЗИКОМ и СПЕЦИЯМИ и тертым сыром (заебца идет РОССИЙСКИЙ). Если хотим чтобы БАБА не набрала КОЛОРИИ - то вместа маянезика капаем подсолнушное масло и тоже перемешиваем со специями.
4) Настаявшиеся грудки ОБЖАРИВАЕМ в подсолнушном масле - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭТАП! А ТО БУДЕТ ВАРЕНОЕ ГОВНО, А НЕ МЯСО ЗАПЕЧЕНОЕ. Обжариваем до корочки, похуй какие они внутри - в духовке допекутся.
5) Хуярим это все в протвинь глубокий (его надо СМАЗАТЬ маслом а то пригорит все нахуй). Таким ебана макаром - сперва куриные буфера, потом ЛУК КОЛЬЦАМИ, ДОХУЯ ПРОСТО. Затем картофан. И в духовку хуярим.
6) Незадолго до готовности ИЗЫСКАНОГО БЛЮДА открываем духовку и сверху еще СЕТОЧКУ ИЗ МАЯНЕЗИКА (если сразу в картоху не ложили) и дохуяриваем остатки сыра.
7) Ебашим с БАБОЙ это ИЗЫСКАНОЕ БЛЮДО под КРАСНОЕ КРИПЛЕНОЕ ВИНЦО. Потом можно ебаться - вы оба просто ЗАРЯЖЕНЫ ЭНЕРГИЕЙ ЭТОГО АФРОДИЗИАКСКОГО БЛЮДА.
ВНИМАЕНИЕ! Когда нет БАБЫ, то куры эти нахуй диетические надо ЗАМЕНИТЬ на настоящие мужицкие КАТЛЕТЫ ИЗ МАГАЗА. Желательно - БИФШТЕКСЫ. Так же делаются - обжариваются до корочки у хуярятся вместо кур на дно блюда. Этим можно пожрать - 2-3 раза! Экономия времени!
Так же можно в блюдо хуярить ОВОЩИ - баклажаны, памидоры, грибы (которые с БАТЯ В ДЕРЕВНЕ отварил уже и намарозил, чтоб ты их мог зимой хуярить в БЛЮДА), короче.
БУТЕРНАЯ МАССА
Эта хуйня, братюня, уже называется не солат а МАССА ДЛЯ БУТЕРОВ. Потому что содержанье тестестерона в ней такое что ее можно мазать только на хлеб. Ну и ложкой хуячить, но только если короче ЗИМА СИБИРСКАЯ на улке.
Рецухи там ДОХУЯ разные, но в основе везде МАЯНЕЗИК и СПЕЦИИ.
Даю пару:
1) Рубаем вареное ЯЙЦО, давим туда чесночек и трем внутрь СЫР РОССИЙСКИЙ. Все это заливаем МАЯНЕЗИКОМ и сыпем туда СПЕЦИИ.
2) Рубаем яйцо, хуярим в яйцо БАНКУ КОНСЕРВОВ РЫБНЫХ (пиздато идут - шпроты, селедошные, лососевые, главное чтоб НА МАСЛЕ или в СОБСТВЕННОМ СОКУ). ДВЕ ГОЛОВКИ ЛУКА режем туда и банку зеленого горошка, заливаем МАЯНЕЗИКОМ и хуячим туда СПЕЦИИ.
3) НУ И САМЫЙ МУЖИЦКИЙ ВАРИАНТ: хуярим в магаз и затариваемся там банкой КОЛБАСНОГО ФАРША. И этот фарш на сковороду хуярим в сливочное маслице и лучок туда мелко рубим. А потом НА ХЛЕБ МАЖЕМ.
4) Или вот еще пиздато тоже пойти в магазе купить ЛИВЕРНУЮ КАЛБАСУ, но чтобы она была на вкус не КИСЛАЯ - если кислая, то возращайтесь и бейте ебало таргашу - ВАС НАЕБАЛИ ЭТО НЕСВЕЖЕЕ ИЛИ ТАМ ГОВНО КАКОЕ. Короче если ливерка заебательская и правильная - то ее чистим от оболочки, РЕЖЕМ КРУЖКАМИ И ОБЖАРИВАЕМ. ВНИМАНИЕ, если ЛИВЕРКА ТАЕТ - не ЕШЬТЕ, правильная ливерка должна обжариться снаружи а внутри быть МЯГКОЙ как ПАШТЕТ. Тогда берем кружочки и МАЖЕМ на хлеб. ОХУЕННО ВКУСНО!
Это дело мажем на любой хлеб и потом ЖРЕМ. Дохуя крукто это когда в холодильнике постоит. Поэтому оно является пиздатым УТРЕННИМ завтраком.
БИГУС
1) Едем к БАТЕ В ДЕРЕВНЮ, там короче берем у него МЯСА нормального свиного (но не МЯКОТЬ, надо чтоб там ЖИР был), капустеца качан и КАРТОХУ, марковку, ну и лука ПОБОЛЬШЕ.
2) Дома все это рубим НОРМАЛЬНЫМ НОЖОМ БАТИНЫМ и хуярим в ГЛУБОКУЮ СКОВОРОДУ в раскаленное маслице. Сперва МЯСО, потом как даст сок, туда лук, затем ебашит все остальное, немного мешаем чтобы ПРОПИТАЛОСЬ и накрываем крышкой. Как только капуста даст СОК, доливаем туда кипяток, солим, сыпем СПЕЦИИ и ставим на МАЛЫЙ ОГОНЬ.
3) Смотрим по видосу КРЕПКИЙ ОРЕШЕК. В середине фильма идем на кухню, хуярим БИГУС в тарелку и досматриваем ПИЗДАТЫЙ ФИЛЬМЕЦ.
ВЕЧЕР ПРОЙДЕТ ОХУЕННО!
Тут есть СЕКРЕТ. Бигус - это чисто дедово блюдо, он когда блять на фронте давил ГНИДУ ФАШИСТСКУЮ, да на Берлине брал ВЕРМАХТ (там даже его подпись есть "ГИТЛЕР - ПИДРИЛА!!!"), там у них был момент когда они с СОЮЗНИКАМИ бухали, и короче один пиздатый ИРЛАНДЕЦ закусывал водочку нашу БИГУСОМ. Ну деда не мог конечно ПРОЙТИ МИМО. Теперь этот рецепт - ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНО-МУЖИКОВСКИЙ.
ЩЩИ
БАТЯ В ДЕРЕВНЕ короче варит иногда и с курями. С куркой пиздато, но когда это именно КУРА, а не ее ошметки. Рецепт такой:
1) Кидаем КУРУ в БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ (так чтоб а неделю сразу сварить) и варим ее с час или полтора, чтоб она отдала весь СОК бульону. Если пиздато любим марковку крупную - то кидаем сразу, нехай варится.
2) Через час закладываем КАРТОХУ.
3) Марковку еще пиздато ложить в поджарке с памидором. Трем ОВОЩ и кидаем в золостистый обжаристый лучок (на сливочном маслеце!) и ТУШИМ. А потом вместе со специей, лаврушкой, обязательно ПЕТРЕШКОЙ И УКРОПОМ, ну и КАПУСТКОЙ СОЛЕНОЙ - закидываем паджарку в кастрюлю. Убираем огонь на половину и оно там варится пока мы вытащив курку хуярим ее БАТИНЫМ НОЖОМ на куски.
4) Кидаем курку в ЩИ. Убираем огонь и оставляем на плете НАСТОЯТЬСЯ.
А потом ебашим да с ЧЕСНОЧКОМ в прикуску! Да греночек в духовке насушить!
Внимание СЕКРЕТ - специи нужно ложить под финал, когда кипения в бульоне уже нету. Иначе переварятся и вкуса не будет!
ДРАНИКИ АНТИПИДРИЛЬСКИЕ
Даю РЕЦЕПТ, ебана, о том как настоящий МУЖИК может облагородить самое защеканское пидрильско-вигитирияньское блюдэ:
1) Покупаем в магазе куринные сиськи. Так же запасаемся ЛУЧКОМ, КАРТОХОЙ, СПЕЦИЯМИ и подсолнушным маслом (как раз еб бутылка должна была закончиться).
2) При помощи БАБЫ трем картошку на мелкой терке. Потом БАБУ шлем с кухни нахуй. Пусть там носки СТИРАЕТ или еще короче ЗНАЕТ СВОЕ МЕСТО.
3) Достаем БАТИНУ еще мясорубку и хуярим на ней куринные сиськи, и лучка туда же блять, и все это нахуй перекручиваем в месиво. И в картошку блять ебашим, туда еще короче ЯЙЦО и пару ложек муки. И все это блять мешаем.
4) Кидаем лепешечки палучиной масы в сковороду в расколеное подсолнушное масло блять. Жарится быстро. Жрать горячим, но и холодным тоже пиздато, блять. БАБЕ не давать, она нахуй пусть тертую марковь жрет или отруби.
КАРОЧЕ, братюни, вот так вот можно любое блять БЛЮДО сделать ТЕСТЕСТЕРОНОВЫМ и НАЖОРИСТЫМ.
Есть СИКРЕТ, кстати. Пиздатее всего драники жарить на СВИННОМ ЖИРУ.
ГАЛУШКИ С САЛОМ
отовится ДОХУЯ ПРОСТО И БЫСТРО:
Кладешь ВОДКУ С ПЕРЦЕМ в холодильник
Достаёшь муку, которая осталась от бабы, которая у тебя была, если ты не ПИДАР, хотя если ты не ПИДАР, то куда она девалась?
Делаешь из муки тесто, как наживку на КАРАСЯ делал, когда ПАЦАНОМ был.
Тесто рубишь на куски ЗАТОЧКОЙ, чтоб в МОРДУ ПРОЛАЗИЛО.
Кидаешь его в кипяток, пусть оно там варится!
Делаешь дохуя жареного САЛА С ЛУКОМ
Когда всё сварится и сжарится, смешиваешь и ЖРЕШЬ ЗАПИВАЯ ПЕРЦОВКОЙ
Эта жратва ДОХУЯ ПРОСТО УКРЕПЛЯЕТ ДУХ НАЦИОНАЛЬНОГО САМОСОЗНАНИЯ ВДАЛЕКЕ ОТ РОДИНЫ, СРЕДИ ПОГАНЫХ ЖИДОПЕДОТАТАРСКИХ МОСКАЛЕЙ
НАЖОРИСТАЯ КАША
ОХУЕННО просто и легка в приготовлении, ВЧЕРА изабрел ебана такой рицепт:
1) Хуячим в растительное масло ФАРШ.
2) Хуячим туда головку рубленного ЛУКА.
3) Обжариваем.
4) Хуярим туда дробленную КУКУРУЗНУЮ крупу (так же вестимо подойдет любая дробленка - артек, гречка-сечка и т.д.).
5) ДОХУЯ РАЗ ПЕРЕМЕШИВАЕМ.
6) Хуярим КИПЯТОЧЕК и закрываем КРЫШКАЙ.
7) Получаем на выходе В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ ПО ОБЪЕМУ ЧЕМ ЛОЖИЛИ ПРОДУКТОВ.
8) ХУЯЧИМ ПОКА НЕ ОСТЫЛО. ПОДОГРЕТОЕ ТОЖЕ ПИЗДАТО.
КАРТОХА С СЕЛЬДОЙ
Истина МУЖЫЦКАЯ тема.
Покупаем КАРТОХУ, СЕЛЬДУ (цельную, матье - ДЛЯ ПЕДРИЛ), лук
Кладем в морозилку БУТЫЛКУ ВОДКИ, заставляем бабу чистить КАРТОХУ, лук
Заливаем КАРТОХУ водой, солим, мтавим на огонь.
Отрезаем у СЕЛЕДКИ ГОЛОВУ, выябываем кишки, прорезаем ножом вдоль хребта снаружи, затем рукам отделяем от хребта сначала одну половину селедки, затем вторую.
Нарезаем СЕЛЬДУ на куски, выкладываем в тарелку, обкладываем кольцами лука и поливаем НЕРАФИНИРОВАННЫМ подсолнечным маслом. Можно полить слегонца уксусом
Когда картоха сварится - накладываем охуенную порцию, поливаем маслом и точим с СЕЛЬДОЙ под ВОДОЧКУ.
ХАШ!
Потребляется только в настоящей мужицкой компании. В радиусе километра не должно находится ничего кроме МУЖИКОВ.
Кидаешь в холодильник десяток бутылок ВОДОВКИ и пиздуешь на рынок за ногами ЖИВОТНЫХ (свиней, телят, неважно). Заодно берешь там чеснок, винный уксус, лаваш у чурбанов.
Придя домой ломишься в гараж за паяльной лампой (вешь нужная, порося попалить, толь на сарайку положить) и опаливаешь огнем купленные НОГИ.
Потом берешь БАТИН ОХОТНИЧИЙ НОЖ и соскабливаешь всю гарь к хуям, оскабливаешь копыта и моешь все водой.
Берешь большую кастрюлю (это когда по большим праздникам там варят, ну на свадьбу, поминки), кидаешь туда ноги, заливаешь водой (можно и холодной). Ставишь на самый пиздец маленький огонь, чтоб не дай бог не закипело, а то пизда всему.
Надавливаешь пару бошек ЧИСНОКА в чашку, заливаешь винным уксусом чтоба настоялось.
Берешь полный сборник РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ и залипаешь часов на восемь десять.
Если бульон густеет подливаешь водички из чайника.
Как пройдет время, созываешь БРАТВУ, разливаешь это дело по тарелкам, достаешь ВОДОВКУ, и понеслась.
Хватаешь стопку ледяной ВОДОВКИ!!!
Мозги из костей, мясо кожу крепко солишь перчишь, макаешь в чиснок, кидаешь в горло!!!
Занюхиваешь лавашом!!!
Покупаем в магазе вот такую вот КАРТОХУ, ТУШНЯК, ЛУЧОК. Потом заставляем БАБУ чистить картошку. В принципе если есть БАБА, то и приготовить она может. Это не зазорно. Главное следить за процессом и комментировать ее действия. Тогда КАРТОХА С ТУШНЯКОМ тоже будет мужицкой едой. Но допустим БАБЫ нету. Тогда все делаем сами. Рубаем эту хуйню на куски. Или если лень варим целиком. Один хуй ведь потом можно ее ложкой по быстрому размять в кипятке, когда сварится. Хуярим туды ТУШНЯК с ЛУЧКОМ и ложкой мнем картоху на куски (можно талкушкой).
Еда готова. С водочкой самое то.
МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ
Тоже пиздатая мужицкая еда. Готовится ебически просто.
Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).
Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком. Высыпаем лапшу сваренную в тушняк и перемешиваем, доготавливаем макароны (они не успевают свариться) в сковороде.
Достаем из холодильника водку.
ЖРЕМ! ОХУЕННО!
ПРАВИЛЬНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ
Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!
ДРУГОЙ РЕЦЕПТ ПЕЛЬМЕНЕЙ
Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.
Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.
ЖАРЕНАЯ КАРТОХА С МЯСОМ
Тоже охуенная жрачка.
Настоящий мужик картоху всегда жарит с мясом. Без мяса - это или педрила или студент-нищеброд.
Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!".
Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха.
Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ.
Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.
ЯИШЕНКА
ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:
Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!
БУТЕР
Самая частая еда. ЕГО НАДО УМЕТЬ ГОТОВИТЬ. Там есть тонкости!
В бутер идет любой хлеб. Между кусками хлеба кладутся любые виды колбасы, возможно какие-нибудь овощи. НО ТОЛЬКО МУЖСКИЕ ОВОЩИ: ПОМИДОР (ОН ПОХОЖ НА МУЖИЦКИЕ ЯЙЦА), ОГУРЕЦ (СИМВОЛ СТОЯКА), ЛУК (ДЫХАНИЕ ДРАКОНА). Всякие пидрильские жухлые САЛАТА ЛИСТЫ (СИМВОЛ ТРЯПКИ И ИМПОТЕНЦИИ) - Не кладутся НИКОГДА.
Потом туда льется горчица ( ОБЯЗАТЕЛЬНО), кетчуп и маянез.
Тонкость одна - БУТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫСОТОЙ НА 10%-40% ВЫШЕ РАССТОЯНИЯ МЕЖДУ ШИРОКО ОТКРЫТЫМИ ЧЕЛЮСТЯМИ.
БИЗНЕС ЛАНЧ
МУЖИК ТОЖЕ МОЖЕТ ПЕРЕХВАТИТЬ НА РАБОТЕ ПО БЫСТРОМУ БИЗЕС ЛАНЧ, НЕ ПРИТРАГИВАЯСЬ К ПИЩЕ ПЕДРИЛ И УЗКОГЛАЗЫХ ЧУРОК.
ДАЮ РЕЦЕПТ:
Идем в киоск кур-гриль и покупаем там куриный жир (самое охенно вкусное, то что капает с куриц в латок - ОНИ ЕГО ВЫЛЕВАЮТ. Лучше носить с обой баночку всегда.
Покупаем в магазе БАТОН БЕЛЫЙ. И льем на него жир из баночки.
ОХУЕННО ДА ЕСЛИ ЕЩЕ С ПИВАСОМ.
ЗИМНИЙ САЛАТ
1) Ложим в кастрюлю (ну горячая вода из под крана, но обязательно посолите! а то яйца лопнут и будет пиздец!): марковку, картошку и яйца. Да - СРАЗУ!
2) Тупо все это варим. Хорошо посолите воду - яйца выдержат, даю слово блять! Сам так всегда ВАРЮ ВСЕ СРАЗУ.
3) Короче, чистим это все (да, самый немужицкий этап - лучше найти БАБУ). На крайняк содиммся перед теликом и врубаем КРЕПКИЙ ОРЕШЕК или УЛИЦУ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ.
4) Все режем - яйца, картоху, марковку, ДОКТОРСКУЮ КАЛБАСКУ. НЕ МЕЛЬЧИТЕ - большому куску рот радуется! Туда же кромсаем мариновонные огурцы (если вы педрилы), а если мужики, то блять берем баночку БАТИНЫХ ИЗ ДЕРЕВНИ СОЛЕНЕНЬКИХ. Отодвигаем плесень, моем огурцы под краном и режем! Огурцы можно мельче, чтобы дали ТАКОЙ ПРИВКУС. Туда же хуячим банку зеленого гороха (СЛИВ ЖИЖУ В ЧАШКУ, ЭТО НА УТРО) - его реЗать не надо.
5) ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: просто порубав все (желательно сразу тазик чтоб был) НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СОЛИМ. ЭТО ЗАПАС. Если не солить - оно в холодильнике может стоять БОЛЬШЕ НЕДЕЛИ. Если посолить то овощи ДАДУТ СОК и салат скиснет!
6) В течение недели достаем заготовку салата, накладаем в тарелку, солим перчим и льем МАЯНЕЗИК. И хуячим с водочкой.
ВАЖНО: от этого салата очень часто после водочки блюется. Будьте бдительны!
СЕЛЕДКА В ШУБЕ.
Его не возбраняется готовить трижды в год: на днюху, на новый год и на 23 февраля (С ПРАЗНИКОМ ЕБАНА!). Но как мужик, холостяк ебать, вы его готовите только на новый год. На днюху - пусть БАБА вам готовит, на двадцатьтретье - лучше запилиться к СОХАТОМУ другану, а на днюху бати - ПУСТЬ БАТЯ И УСИРАЕТСЯ, все таки блять его днюха, он и проставляется.
Короче. Рецепт.
1) За день до нового года хуячим в магаз. Там покупаем сельдь ПРЯНОГО ПОСОЛА, маянезик, яйки. Свеколку, короче и лук с картохой (у БАТИ В ДЕРЕВНЕ можно взять, сгоняв туда с рюкзачком). Не берите большую свеклу - заебетесь ее варить.
2) Варите свеколку, яйцы, картоху.
3) Селедку режете мелко. Вообще в крошево нахуй. Потом кромсаете все остальное, тоже помельче. (да пиздец нудно, но тут нужно все мелко. в бленьдере не катит (да и педрильство эти бленьдеры) - получится рвотный фаршмак - это не надо, его блевать пиздец как противно).
4) Главное! Солите и перчите, ложите маянезик и перемешиваете! Это все бабская хуйня про слои - Это НАМ НЕ НАДО. ПИЗДАТАЯ СЕЛЕДКА - КОГДА ПЕРЕМЕШАНА. ОНА ТОГДА ПРОПИТЫВАЕТСЯ. Ставите ее на ночь в холодильник. Перед праздником достаете - ЭТО ПРОСТО ОХУЕННО КАК КРУТО НА ВКУС.
ПЛОВ
Еще одно тестестеронновое блюдо, которое не смеет готовить БАБА.
Вопреки РАСПРОСТРАНЕННОМУ (среди ПИДРИЛ и БАБ) мнению плов готовится ДОХУЯ БЫСТРО И ПРОСТО. Вот рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА:
1) Покупаем МЯКОТЬ животного, марковку, лучок (три головки), чесночину, рис (пиздато брать длиннозерный!), СПЕЦИИ и подсолнушное масло.
2) Мясо хуярим в сковороду, там оно жарится в масле. Сковороду надо ДОХУЯ ГЛУБОКУЮ, ЧТОБ СРАЗУ НА НЕДЕЛЮ ПЛОВА БЫЛО.
3) Рис в друшлаке под водой из крана промываем, короче. И залив водой (холодной) в кастрюле ставим стоять.
4) Самый унылый момент, не совсем мужицкий - ТРЕМ МАРКОВКУ. Внимание! Марковки надо дохуя много, короче. Реально чем больше марковки тем заебательскее ПЛОВ. Еще там луку рубаем и чистим чеснок и его короче тоже рубаем.
5) Хуярим овощи в мясо и ТУШИМ. Сразу туда ебашим полстакана воды из подкрана, как обжарятся и сыплем МОКРЫЙ РИС. Сверху хуярим СПЕЦИИ (дохуя всяких СПЕЦИЙ) льем горячую воду сподкрана чтоб скрыла рис нахуй и накрываем крышкой.
6) Смотрим Дукакиса из УЛИЦ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ. Ровно одну серию! Он заебательский актер, но надо еще жрать готовить.
7) Плов короче перемешиваем нахуй, с марковкой этой блять и мясом пока он не станет дохуя весь оранжевый. И там короче ставим его ПРЕТЬ.
8) РАЗОПРЕВШИЙ ПЛОВ МОЖНО ЖРАТЬ.
ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: Плов не солим, а в воду которой его заливаем надо раздрочить кубик МАГГИ ВОЛШЕБНЫЙ БУЛЬОН. ВКУС БУДЕТ ОХУЕННЫЙ.
ИЗЫСКАНАЯ ХУКНЯ
Если надо заманить БАБУ, то ее можно пригласить на это ИЗЫСКАНОЕ МУЖСКОЕ БЛЮДО.
Делается до охуения просто:
1) В магазе затариваемся куриными грудями (потому что это как бы НАМЕК, можно еще на эту тему шутить - БАБЕ ПОНРАВИТСЯ!).
2) Дома обхуяриваем эти груди СПЕЦИЯМИ и солью. И ложим НАСТОЯТСЯ. Можно даже (если ты пидороват) - пройтись по ним молоточком (у мужика всегда есть СТРУМЕНТ, молоток там, мясо колотить с гвоздями, напильник драчевый - ногти на ногах ровнять - ты же мужик еба, а не СВИНЬЯ-ЧУРЕКСКАЯ, отвертки всякие чтоб пробку в бутылке с ИЗЫСКАНЫМ КРИПЛЕНЫМ ВИНОМ пробить внутрь. короче СТРУМЕНТЫ).
3) При помощи БАБЫ чистим картоху. Режем ее на диски и в бальшом тазике смешиваем с МАЯНЕЗИКОМ и СПЕЦИЯМИ и тертым сыром (заебца идет РОССИЙСКИЙ). Если хотим чтобы БАБА не набрала КОЛОРИИ - то вместа маянезика капаем подсолнушное масло и тоже перемешиваем со специями.
4) Настаявшиеся грудки ОБЖАРИВАЕМ в подсолнушном масле - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭТАП! А ТО БУДЕТ ВАРЕНОЕ ГОВНО, А НЕ МЯСО ЗАПЕЧЕНОЕ. Обжариваем до корочки, похуй какие они внутри - в духовке допекутся.
5) Хуярим это все в протвинь глубокий (его надо СМАЗАТЬ маслом а то пригорит все нахуй). Таким ебана макаром - сперва куриные буфера, потом ЛУК КОЛЬЦАМИ, ДОХУЯ ПРОСТО. Затем картофан. И в духовку хуярим.
6) Незадолго до готовности ИЗЫСКАНОГО БЛЮДА открываем духовку и сверху еще СЕТОЧКУ ИЗ МАЯНЕЗИКА (если сразу в картоху не ложили) и дохуяриваем остатки сыра.
7) Ебашим с БАБОЙ это ИЗЫСКАНОЕ БЛЮДО под КРАСНОЕ КРИПЛЕНОЕ ВИНЦО. Потом можно ебаться - вы оба просто ЗАРЯЖЕНЫ ЭНЕРГИЕЙ ЭТОГО АФРОДИЗИАКСКОГО БЛЮДА.
ВНИМАЕНИЕ! Когда нет БАБЫ, то куры эти нахуй диетические надо ЗАМЕНИТЬ на настоящие мужицкие КАТЛЕТЫ ИЗ МАГАЗА. Желательно - БИФШТЕКСЫ. Так же делаются - обжариваются до корочки у хуярятся вместо кур на дно блюда. Этим можно пожрать - 2-3 раза! Экономия времени!
Так же можно в блюдо хуярить ОВОЩИ - баклажаны, памидоры, грибы (которые с БАТЯ В ДЕРЕВНЕ отварил уже и намарозил, чтоб ты их мог зимой хуярить в БЛЮДА), короче.
БУТЕРНАЯ МАССА
Эта хуйня, братюня, уже называется не солат а МАССА ДЛЯ БУТЕРОВ. Потому что содержанье тестестерона в ней такое что ее можно мазать только на хлеб. Ну и ложкой хуячить, но только если короче ЗИМА СИБИРСКАЯ на улке.
Рецухи там ДОХУЯ разные, но в основе везде МАЯНЕЗИК и СПЕЦИИ.
Даю пару:
1) Рубаем вареное ЯЙЦО, давим туда чесночек и трем внутрь СЫР РОССИЙСКИЙ. Все это заливаем МАЯНЕЗИКОМ и сыпем туда СПЕЦИИ.
2) Рубаем яйцо, хуярим в яйцо БАНКУ КОНСЕРВОВ РЫБНЫХ (пиздато идут - шпроты, селедошные, лососевые, главное чтоб НА МАСЛЕ или в СОБСТВЕННОМ СОКУ). ДВЕ ГОЛОВКИ ЛУКА режем туда и банку зеленого горошка, заливаем МАЯНЕЗИКОМ и хуячим туда СПЕЦИИ.
3) НУ И САМЫЙ МУЖИЦКИЙ ВАРИАНТ: хуярим в магаз и затариваемся там банкой КОЛБАСНОГО ФАРША. И этот фарш на сковороду хуярим в сливочное маслице и лучок туда мелко рубим. А потом НА ХЛЕБ МАЖЕМ.
4) Или вот еще пиздато тоже пойти в магазе купить ЛИВЕРНУЮ КАЛБАСУ, но чтобы она была на вкус не КИСЛАЯ - если кислая, то возращайтесь и бейте ебало таргашу - ВАС НАЕБАЛИ ЭТО НЕСВЕЖЕЕ ИЛИ ТАМ ГОВНО КАКОЕ. Короче если ливерка заебательская и правильная - то ее чистим от оболочки, РЕЖЕМ КРУЖКАМИ И ОБЖАРИВАЕМ. ВНИМАНИЕ, если ЛИВЕРКА ТАЕТ - не ЕШЬТЕ, правильная ливерка должна обжариться снаружи а внутри быть МЯГКОЙ как ПАШТЕТ. Тогда берем кружочки и МАЖЕМ на хлеб. ОХУЕННО ВКУСНО!
Это дело мажем на любой хлеб и потом ЖРЕМ. Дохуя крукто это когда в холодильнике постоит. Поэтому оно является пиздатым УТРЕННИМ завтраком.
БИГУС
1) Едем к БАТЕ В ДЕРЕВНЮ, там короче берем у него МЯСА нормального свиного (но не МЯКОТЬ, надо чтоб там ЖИР был), капустеца качан и КАРТОХУ, марковку, ну и лука ПОБОЛЬШЕ.
2) Дома все это рубим НОРМАЛЬНЫМ НОЖОМ БАТИНЫМ и хуярим в ГЛУБОКУЮ СКОВОРОДУ в раскаленное маслице. Сперва МЯСО, потом как даст сок, туда лук, затем ебашит все остальное, немного мешаем чтобы ПРОПИТАЛОСЬ и накрываем крышкой. Как только капуста даст СОК, доливаем туда кипяток, солим, сыпем СПЕЦИИ и ставим на МАЛЫЙ ОГОНЬ.
3) Смотрим по видосу КРЕПКИЙ ОРЕШЕК. В середине фильма идем на кухню, хуярим БИГУС в тарелку и досматриваем ПИЗДАТЫЙ ФИЛЬМЕЦ.
ВЕЧЕР ПРОЙДЕТ ОХУЕННО!
Тут есть СЕКРЕТ. Бигус - это чисто дедово блюдо, он когда блять на фронте давил ГНИДУ ФАШИСТСКУЮ, да на Берлине брал ВЕРМАХТ (там даже его подпись есть "ГИТЛЕР - ПИДРИЛА!!!"), там у них был момент когда они с СОЮЗНИКАМИ бухали, и короче один пиздатый ИРЛАНДЕЦ закусывал водочку нашу БИГУСОМ. Ну деда не мог конечно ПРОЙТИ МИМО. Теперь этот рецепт - ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНО-МУЖИКОВСКИЙ.
ЩЩИ
БАТЯ В ДЕРЕВНЕ короче варит иногда и с курями. С куркой пиздато, но когда это именно КУРА, а не ее ошметки. Рецепт такой:
1) Кидаем КУРУ в БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ (так чтоб а неделю сразу сварить) и варим ее с час или полтора, чтоб она отдала весь СОК бульону. Если пиздато любим марковку крупную - то кидаем сразу, нехай варится.
2) Через час закладываем КАРТОХУ.
3) Марковку еще пиздато ложить в поджарке с памидором. Трем ОВОЩ и кидаем в золостистый обжаристый лучок (на сливочном маслеце!) и ТУШИМ. А потом вместе со специей, лаврушкой, обязательно ПЕТРЕШКОЙ И УКРОПОМ, ну и КАПУСТКОЙ СОЛЕНОЙ - закидываем паджарку в кастрюлю. Убираем огонь на половину и оно там варится пока мы вытащив курку хуярим ее БАТИНЫМ НОЖОМ на куски.
4) Кидаем курку в ЩИ. Убираем огонь и оставляем на плете НАСТОЯТЬСЯ.
А потом ебашим да с ЧЕСНОЧКОМ в прикуску! Да греночек в духовке насушить!
Внимание СЕКРЕТ - специи нужно ложить под финал, когда кипения в бульоне уже нету. Иначе переварятся и вкуса не будет!
ДРАНИКИ АНТИПИДРИЛЬСКИЕ
Даю РЕЦЕПТ, ебана, о том как настоящий МУЖИК может облагородить самое защеканское пидрильско-вигитирияньское блюдэ:
1) Покупаем в магазе куринные сиськи. Так же запасаемся ЛУЧКОМ, КАРТОХОЙ, СПЕЦИЯМИ и подсолнушным маслом (как раз еб бутылка должна была закончиться).
2) При помощи БАБЫ трем картошку на мелкой терке. Потом БАБУ шлем с кухни нахуй. Пусть там носки СТИРАЕТ или еще короче ЗНАЕТ СВОЕ МЕСТО.
3) Достаем БАТИНУ еще мясорубку и хуярим на ней куринные сиськи, и лучка туда же блять, и все это нахуй перекручиваем в месиво. И в картошку блять ебашим, туда еще короче ЯЙЦО и пару ложек муки. И все это блять мешаем.
4) Кидаем лепешечки палучиной масы в сковороду в расколеное подсолнушное масло блять. Жарится быстро. Жрать горячим, но и холодным тоже пиздато, блять. БАБЕ не давать, она нахуй пусть тертую марковь жрет или отруби.
КАРОЧЕ, братюни, вот так вот можно любое блять БЛЮДО сделать ТЕСТЕСТЕРОНОВЫМ и НАЖОРИСТЫМ.
Есть СИКРЕТ, кстати. Пиздатее всего драники жарить на СВИННОМ ЖИРУ.
ГАЛУШКИ С САЛОМ
отовится ДОХУЯ ПРОСТО И БЫСТРО:
Кладешь ВОДКУ С ПЕРЦЕМ в холодильник
Достаёшь муку, которая осталась от бабы, которая у тебя была, если ты не ПИДАР, хотя если ты не ПИДАР, то куда она девалась?
Делаешь из муки тесто, как наживку на КАРАСЯ делал, когда ПАЦАНОМ был.
Тесто рубишь на куски ЗАТОЧКОЙ, чтоб в МОРДУ ПРОЛАЗИЛО.
Кидаешь его в кипяток, пусть оно там варится!
Делаешь дохуя жареного САЛА С ЛУКОМ
Когда всё сварится и сжарится, смешиваешь и ЖРЕШЬ ЗАПИВАЯ ПЕРЦОВКОЙ
Эта жратва ДОХУЯ ПРОСТО УКРЕПЛЯЕТ ДУХ НАЦИОНАЛЬНОГО САМОСОЗНАНИЯ ВДАЛЕКЕ ОТ РОДИНЫ, СРЕДИ ПОГАНЫХ ЖИДОПЕДОТАТАРСКИХ МОСКАЛЕЙ
НАЖОРИСТАЯ КАША
ОХУЕННО просто и легка в приготовлении, ВЧЕРА изабрел ебана такой рицепт:
1) Хуячим в растительное масло ФАРШ.
2) Хуячим туда головку рубленного ЛУКА.
3) Обжариваем.
4) Хуярим туда дробленную КУКУРУЗНУЮ крупу (так же вестимо подойдет любая дробленка - артек, гречка-сечка и т.д.).
5) ДОХУЯ РАЗ ПЕРЕМЕШИВАЕМ.
6) Хуярим КИПЯТОЧЕК и закрываем КРЫШКАЙ.
7) Получаем на выходе В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ ПО ОБЪЕМУ ЧЕМ ЛОЖИЛИ ПРОДУКТОВ.
8) ХУЯЧИМ ПОКА НЕ ОСТЫЛО. ПОДОГРЕТОЕ ТОЖЕ ПИЗДАТО.
КАРТОХА С СЕЛЬДОЙ
Истина МУЖЫЦКАЯ тема.
Покупаем КАРТОХУ, СЕЛЬДУ (цельную, матье - ДЛЯ ПЕДРИЛ), лук
Кладем в морозилку БУТЫЛКУ ВОДКИ, заставляем бабу чистить КАРТОХУ, лук
Заливаем КАРТОХУ водой, солим, мтавим на огонь.
Отрезаем у СЕЛЕДКИ ГОЛОВУ, выябываем кишки, прорезаем ножом вдоль хребта снаружи, затем рукам отделяем от хребта сначала одну половину селедки, затем вторую.
Нарезаем СЕЛЬДУ на куски, выкладываем в тарелку, обкладываем кольцами лука и поливаем НЕРАФИНИРОВАННЫМ подсолнечным маслом. Можно полить слегонца уксусом
Когда картоха сварится - накладываем охуенную порцию, поливаем маслом и точим с СЕЛЬДОЙ под ВОДОЧКУ.
ХАШ!
Потребляется только в настоящей мужицкой компании. В радиусе километра не должно находится ничего кроме МУЖИКОВ.
Кидаешь в холодильник десяток бутылок ВОДОВКИ и пиздуешь на рынок за ногами ЖИВОТНЫХ (свиней, телят, неважно). Заодно берешь там чеснок, винный уксус, лаваш у чурбанов.
Придя домой ломишься в гараж за паяльной лампой (вешь нужная, порося попалить, толь на сарайку положить) и опаливаешь огнем купленные НОГИ.
Потом берешь БАТИН ОХОТНИЧИЙ НОЖ и соскабливаешь всю гарь к хуям, оскабливаешь копыта и моешь все водой.
Берешь большую кастрюлю (это когда по большим праздникам там варят, ну на свадьбу, поминки), кидаешь туда ноги, заливаешь водой (можно и холодной). Ставишь на самый пиздец маленький огонь, чтоб не дай бог не закипело, а то пизда всему.
Надавливаешь пару бошек ЧИСНОКА в чашку, заливаешь винным уксусом чтоба настоялось.
Берешь полный сборник РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ и залипаешь часов на восемь десять.
Если бульон густеет подливаешь водички из чайника.
Как пройдет время, созываешь БРАТВУ, разливаешь это дело по тарелкам, достаешь ВОДОВКУ, и понеслась.
Хватаешь стопку ледяной ВОДОВКИ!!!
Мозги из костей, мясо кожу крепко солишь перчишь, макаешь в чиснок, кидаешь в горло!!!
Занюхиваешь лавашом!!!
@темы: Ahaha oh wow!, кулинарный терроризм, репост, from internets with love
-
-
01.02.2011 в 17:28Особенно радует, что рецепты через один начинаются с "кладешь вотку в холодильник"
-
-
01.02.2011 в 18:02-
-
01.02.2011 в 21:09-
-
01.02.2011 в 21:16-
-
02.02.2011 в 06:32-
-
02.02.2011 в 07:12-
-
02.02.2011 в 10:14-
-
02.02.2011 в 10:38-
-
02.02.2011 в 21:10-
-
03.02.2011 в 04:37