Здравствуйте, я няша. Моя девушка - Наташа - тоже няша.

@темы: любовь-морковь

---

ржал как подстреленный (осторожно, нецензурно)

www.youtube.com/watch?v=8JUcpV4Vhdw&feature=pla...

@темы: Ahaha oh wow!, репост, from internets with love

---

Прочитал вчера на табло в троллейбусе: "Следует по маршруту № до конечной остановки сх 4яф с<<с 3Ря7".

@темы: Ahaha oh wow!, простотак

---

Вчера в нашем главном офисе был, на столе подсмотрел служебку. Суть служебки: в Китай партнерам надо отправить некий запрос, но ответить они пока не могут, ибо "в связи с празднованием китайского нового года до 14.02.2011 ответ не может быть получен, о чём из их офиса пришло соответствующее уведомление". Поржал.

@темы: трудовы ебудни

---

@темы: репост, from internets with love, простотак, любовь-морковь

---

Дёрнул меня чёрт...

... заглянуть на дневник, который высветился в статистике посещений. Один из дневников, который был мне не знаком, если говорить точнее. Дневник состоит из МАЛОЛЕТНЯЯ ЯОЙЩИЦА-ОНЕМЭШНИЦА, ФЛЭШМОБЫ и БЕЗГРАМОТНОСТЬ чуть более, чем весь. "фасгентов", бляаааа, ярыдаю, никогда больше не пойду в незнакомый дневник, никогдааааа! *плачет*

UPD: это тело, похоже, его практически сразу же удалило. Што это было такое? О_о

@темы: а я бью людей (с)

---

Великолепно, ящитаю

…не люблю эту самую поэзию, где грусть, и печаль, и разные вздохи, и разные тому подобные меланхолические восклицания вроде: „эх“, „ну“, „чу“, „Боже мой!“, „ох“, „фу-ты“ и так далее. Мне даже, знаете, смешно делается, когда хвалят чего-нибудь грустное или, например, говорят при виде какой-нибудь особы: „Ах, у неё, знаете, такие прекрасные грустные глаза. И такое печальное поэтическое личико“. Я при этом думаю: „За что ж тут хвалить? Напротив, надо сочувствовать, и надо вести названную особу на медицинский пункт, чтоб выяснить, какие болезни подтачивают её нежный организм и почему у нее сделались печальные глаза“.

— Михаил Зощенко, 1932г.

@темы: а я бью людей (с), репост, from internets with love

---

Ух какая прелесть!
my.ilstu.edu/~jrcarter/ice/diurnal/extrude/
Инструкция по получению красивых ледяных сталактитов методом холодной экструзии в домашних условиях (на английском).
Вот таких, например:

@темы: репост, from internets with love

---

Николай потянулся, смачно хрустнул пальцами и открыл почти законченную повесть. Анна Викторовна прозрачно намекнула, что крайний срок - следующий вторник, и срок это крайний настолько, что дальше уже некуда. Да ему и самому уже хотелось закончить работу, тем более что повесть войдёт в серьёзный сборник произведений довольно известных фантастов. Осталось дописать буквально три-четыре главы, развязка уже началась. Так, на чём мы там остановились... Героиня читает "Апокалипсис", так, ангелы там вострубили, четыре всадника на разноцветных конях, саранча звенит железными крыльями, тьма конного войска... Описание конников нравилось Николаю больше всего, ради этого отрывка он временами перечитывал "Апокалипсис". "Так видел я в видении коней и на них всадников, которые имели на себе брони огненные, гиацинтовые и серные; головы у коней — как головы у львов, и изо рта их выходил огонь, дым и сера," - с удовольствием прочитал Николай. Значит, героиня читает книгу, рядом стоит старик, старик стоит, стоит старик и...

- Коля, смотри какие стульчики! Как будто под нашу кухню специально! - жена повернула к нему ноутбук, на котором был открыт каталог "ИКЕИ", - поехали завтра посмотрим?

- Чего на них смотреть-то? Мы их покупать будем что ли? Зачем нам еще стулья? - Николай сморщился, пытаясь не упустить образ старика, который все еще истуканом стоит около главной героини.

- Да, давно пора бы обновить хоть какую-то мебель. Когда тебе уже деньги из редакции придут за твои рассказы?

- Когда придут, тогда и придут. На этой неделе обещали.

- Ну как обычно, будут еще пару недель обещать, - хмыкнула Таня.

- Все, мне повесть ко вторнику надо дописать наконец, я работаю, - отмахнулся Николай, - давай потом обсудим за этих стульев и за этих денег.

Значит, старик. Он у нас учёный, рассказывает героине, что ангелы, всадники и всё остальное - не более чем символ, аллегория, которая призвана...

- Ой, я же совсем забыла тебе рассказать про Машку! Она ведь от Дениса съехала к родителям, когда его с какой-то проституткой застала, а он через два дня к ней сам приехал и...

- Давай потом про Машку, Дениса и проституток, я же пишу! - взмолился Николай.

Аллегория, которая призвана выразить невыразимое, то, для чего во время написания "Апокалипсиса" просто не было понятий и слов. К примеру, саранча...

- Смотри какая подборка, там коты такие смешные, - Таня пододвигает ноутбук к нему.

- Ну ё-моё, могу я спокойной поработать или нет?! - взвыл Николай.

- Поработать, поработать! Сидишь постоянной, долбишь по клавишам, потом отошлёшь готовое - а денег и не видать! Чего долбил, чего сидел? Всё впустую, блин! - Таня в сердцах захлопнула крышку ноутбука.

- Не хлопай ты так, сломаешь ноут!

- Что, тебе какой-то ноутбук уже дороже жены?! Ты меня совсем не любишь, ты эгоист и беспомощная тряпка! Вот если бы любил, уже давно бы нашёл работу получше, вон посмотри хоть на Владика, который с Тонькой живёт! Он же её на руках носит, он же ей...

- Женщина, умолкни уже, а? - вострубил ангел, влетев в открытое окно и усевшись на подоконник. - Любит он тебя, любит, ты только замолчи.

- А... ма... что... - Таня хлопала губами, став похожей на рыбу.

- Да, дай уже мужику поработать, он ведь почти закончил, - проскрипел всадник в гиацинтовой броне, стоя в дверном проёме. Его конь задумчиво фыркнул, взмахнул скорпионьим хвостом. Запахло дымом и серой. - Сдаст рукопись, напечатают его в хорошем сборнике, будет потом свои книги выпускать.

- Откуда... ааааа... - продолжала бормотать Таня.

Протиснувшись мимо всадника, вошел седой старик, по виду - типичный учёный, в пенсне и с бородкой клинышком:

- Он эти последние главы уже который день мурыжит, надоело по полчаса столбом стоять, пока тебе следующую реплику придумают. Помолчи часа два, уважь мужа. Он же ради тебя работает, старается.

- А как это... - хлопала губами Таня, нервно переводя глаза со всадника на ангела и обратно.

Николай довольно прищурился и застучал по клавишам...

@темы: литературный терроризм, Ahaha oh wow!

---

Вот тут меня искали по шикарному запросу - "что делать когда творится хуйня". А правда, что делать-то? Я ведь и сам не знаю, хотя хуйня творится.

@темы: анальный ад в повседневности, Ahaha oh wow!

---

Рецепты для МУЖИКА

Вкуснажрать для мужиков

ТУШНЯК С КАРТОХОЙ.

Покупаем в магазе вот такую вот КАРТОХУ, ТУШНЯК, ЛУЧОК. Потом заставляем БАБУ чистить картошку. В принципе если есть БАБА, то и приготовить она может. Это не зазорно. Главное следить за процессом и комментировать ее действия. Тогда КАРТОХА С ТУШНЯКОМ тоже будет мужицкой едой. Но допустим БАБЫ нету. Тогда все делаем сами. Рубаем эту хуйню на куски. Или если лень варим целиком. Один хуй ведь потом можно ее ложкой по быстрому размять в кипятке, когда сварится. Хуярим туды ТУШНЯК с ЛУЧКОМ и ложкой мнем картоху на куски (можно талкушкой).
Еда готова. С водочкой самое то.

МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ

Тоже пиздатая мужицкая еда. Готовится ебически просто.

Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).
Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком. Высыпаем лапшу сваренную в тушняк и перемешиваем, доготавливаем макароны (они не успевают свариться) в сковороде.
Достаем из холодильника водку.
ЖРЕМ! ОХУЕННО!

ПРАВИЛЬНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ

Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!

ДРУГОЙ РЕЦЕПТ ПЕЛЬМЕНЕЙ

Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.

Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.

ЖАРЕНАЯ КАРТОХА С МЯСОМ

Тоже охуенная жрачка.
Настоящий мужик картоху всегда жарит с мясом. Без мяса - это или педрила или студент-нищеброд.
Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!".
Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха.
Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ.
Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.

ЯИШЕНКА

ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:

Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!

БУТЕР

Самая частая еда. ЕГО НАДО УМЕТЬ ГОТОВИТЬ. Там есть тонкости!
В бутер идет любой хлеб. Между кусками хлеба кладутся любые виды колбасы, возможно какие-нибудь овощи. НО ТОЛЬКО МУЖСКИЕ ОВОЩИ: ПОМИДОР (ОН ПОХОЖ НА МУЖИЦКИЕ ЯЙЦА), ОГУРЕЦ (СИМВОЛ СТОЯКА), ЛУК (ДЫХАНИЕ ДРАКОНА). Всякие пидрильские жухлые САЛАТА ЛИСТЫ (СИМВОЛ ТРЯПКИ И ИМПОТЕНЦИИ) - Не кладутся НИКОГДА.
Потом туда льется горчица ( ОБЯЗАТЕЛЬНО), кетчуп и маянез.
Тонкость одна - БУТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫСОТОЙ НА 10%-40% ВЫШЕ РАССТОЯНИЯ МЕЖДУ ШИРОКО ОТКРЫТЫМИ ЧЕЛЮСТЯМИ.

БИЗНЕС ЛАНЧ

МУЖИК ТОЖЕ МОЖЕТ ПЕРЕХВАТИТЬ НА РАБОТЕ ПО БЫСТРОМУ БИЗЕС ЛАНЧ, НЕ ПРИТРАГИВАЯСЬ К ПИЩЕ ПЕДРИЛ И УЗКОГЛАЗЫХ ЧУРОК.
ДАЮ РЕЦЕПТ:

Идем в киоск кур-гриль и покупаем там куриный жир (самое охенно вкусное, то что капает с куриц в латок - ОНИ ЕГО ВЫЛЕВАЮТ. Лучше носить с обой баночку всегда.
Покупаем в магазе БАТОН БЕЛЫЙ. И льем на него жир из баночки.
ОХУЕННО ДА ЕСЛИ ЕЩЕ С ПИВАСОМ.

ЗИМНИЙ САЛАТ

1) Ложим в кастрюлю (ну горячая вода из под крана, но обязательно посолите! а то яйца лопнут и будет пиздец!): марковку, картошку и яйца. Да - СРАЗУ!
2) Тупо все это варим. Хорошо посолите воду - яйца выдержат, даю слово блять! Сам так всегда ВАРЮ ВСЕ СРАЗУ.
3) Короче, чистим это все (да, самый немужицкий этап - лучше найти БАБУ). На крайняк содиммся перед теликом и врубаем КРЕПКИЙ ОРЕШЕК или УЛИЦУ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ.
4) Все режем - яйца, картоху, марковку, ДОКТОРСКУЮ КАЛБАСКУ. НЕ МЕЛЬЧИТЕ - большому куску рот радуется! Туда же кромсаем мариновонные огурцы (если вы педрилы), а если мужики, то блять берем баночку БАТИНЫХ ИЗ ДЕРЕВНИ СОЛЕНЕНЬКИХ. Отодвигаем плесень, моем огурцы под краном и режем! Огурцы можно мельче, чтобы дали ТАКОЙ ПРИВКУС. Туда же хуячим банку зеленого гороха (СЛИВ ЖИЖУ В ЧАШКУ, ЭТО НА УТРО) - его реЗать не надо.
5) ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: просто порубав все (желательно сразу тазик чтоб был) НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СОЛИМ. ЭТО ЗАПАС. Если не солить - оно в холодильнике может стоять БОЛЬШЕ НЕДЕЛИ. Если посолить то овощи ДАДУТ СОК и салат скиснет!
6) В течение недели достаем заготовку салата, накладаем в тарелку, солим перчим и льем МАЯНЕЗИК. И хуячим с водочкой.
ВАЖНО: от этого салата очень часто после водочки блюется. Будьте бдительны!

СЕЛЕДКА В ШУБЕ.

Его не возбраняется готовить трижды в год: на днюху, на новый год и на 23 февраля (С ПРАЗНИКОМ ЕБАНА!). Но как мужик, холостяк ебать, вы его готовите только на новый год. На днюху - пусть БАБА вам готовит, на двадцатьтретье - лучше запилиться к СОХАТОМУ другану, а на днюху бати - ПУСТЬ БАТЯ И УСИРАЕТСЯ, все таки блять его днюха, он и проставляется.
Короче. Рецепт.
1) За день до нового года хуячим в магаз. Там покупаем сельдь ПРЯНОГО ПОСОЛА, маянезик, яйки. Свеколку, короче и лук с картохой (у БАТИ В ДЕРЕВНЕ можно взять, сгоняв туда с рюкзачком). Не берите большую свеклу - заебетесь ее варить.
2) Варите свеколку, яйцы, картоху.
3) Селедку режете мелко. Вообще в крошево нахуй. Потом кромсаете все остальное, тоже помельче. (да пиздец нудно, но тут нужно все мелко. в бленьдере не катит (да и педрильство эти бленьдеры) - получится рвотный фаршмак - это не надо, его блевать пиздец как противно).
4) Главное! Солите и перчите, ложите маянезик и перемешиваете! Это все бабская хуйня про слои - Это НАМ НЕ НАДО. ПИЗДАТАЯ СЕЛЕДКА - КОГДА ПЕРЕМЕШАНА. ОНА ТОГДА ПРОПИТЫВАЕТСЯ. Ставите ее на ночь в холодильник. Перед праздником достаете - ЭТО ПРОСТО ОХУЕННО КАК КРУТО НА ВКУС.

ПЛОВ

Еще одно тестестеронновое блюдо, которое не смеет готовить БАБА.
Вопреки РАСПРОСТРАНЕННОМУ (среди ПИДРИЛ и БАБ) мнению плов готовится ДОХУЯ БЫСТРО И ПРОСТО. Вот рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА:
1) Покупаем МЯКОТЬ животного, марковку, лучок (три головки), чесночину, рис (пиздато брать длиннозерный!), СПЕЦИИ и подсолнушное масло.
2) Мясо хуярим в сковороду, там оно жарится в масле. Сковороду надо ДОХУЯ ГЛУБОКУЮ, ЧТОБ СРАЗУ НА НЕДЕЛЮ ПЛОВА БЫЛО.
3) Рис в друшлаке под водой из крана промываем, короче. И залив водой (холодной) в кастрюле ставим стоять.
4) Самый унылый момент, не совсем мужицкий - ТРЕМ МАРКОВКУ. Внимание! Марковки надо дохуя много, короче. Реально чем больше марковки тем заебательскее ПЛОВ. Еще там луку рубаем и чистим чеснок и его короче тоже рубаем.
5) Хуярим овощи в мясо и ТУШИМ. Сразу туда ебашим полстакана воды из подкрана, как обжарятся и сыплем МОКРЫЙ РИС. Сверху хуярим СПЕЦИИ (дохуя всяких СПЕЦИЙ) льем горячую воду сподкрана чтоб скрыла рис нахуй и накрываем крышкой.
6) Смотрим Дукакиса из УЛИЦ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ. Ровно одну серию! Он заебательский актер, но надо еще жрать готовить.
7) Плов короче перемешиваем нахуй, с марковкой этой блять и мясом пока он не станет дохуя весь оранжевый. И там короче ставим его ПРЕТЬ.
8) РАЗОПРЕВШИЙ ПЛОВ МОЖНО ЖРАТЬ.

ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: Плов не солим, а в воду которой его заливаем надо раздрочить кубик МАГГИ ВОЛШЕБНЫЙ БУЛЬОН. ВКУС БУДЕТ ОХУЕННЫЙ.

ИЗЫСКАНАЯ ХУКНЯ

Если надо заманить БАБУ, то ее можно пригласить на это ИЗЫСКАНОЕ МУЖСКОЕ БЛЮДО.

Делается до охуения просто:

1) В магазе затариваемся куриными грудями (потому что это как бы НАМЕК, можно еще на эту тему шутить - БАБЕ ПОНРАВИТСЯ!).
2) Дома обхуяриваем эти груди СПЕЦИЯМИ и солью. И ложим НАСТОЯТСЯ. Можно даже (если ты пидороват) - пройтись по ним молоточком (у мужика всегда есть СТРУМЕНТ, молоток там, мясо колотить с гвоздями, напильник драчевый - ногти на ногах ровнять - ты же мужик еба, а не СВИНЬЯ-ЧУРЕКСКАЯ, отвертки всякие чтоб пробку в бутылке с ИЗЫСКАНЫМ КРИПЛЕНЫМ ВИНОМ пробить внутрь. короче СТРУМЕНТЫ).
3) При помощи БАБЫ чистим картоху. Режем ее на диски и в бальшом тазике смешиваем с МАЯНЕЗИКОМ и СПЕЦИЯМИ и тертым сыром (заебца идет РОССИЙСКИЙ). Если хотим чтобы БАБА не набрала КОЛОРИИ - то вместа маянезика капаем подсолнушное масло и тоже перемешиваем со специями.
4) Настаявшиеся грудки ОБЖАРИВАЕМ в подсолнушном масле - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭТАП! А ТО БУДЕТ ВАРЕНОЕ ГОВНО, А НЕ МЯСО ЗАПЕЧЕНОЕ. Обжариваем до корочки, похуй какие они внутри - в духовке допекутся.
5) Хуярим это все в протвинь глубокий (его надо СМАЗАТЬ маслом а то пригорит все нахуй). Таким ебана макаром - сперва куриные буфера, потом ЛУК КОЛЬЦАМИ, ДОХУЯ ПРОСТО. Затем картофан. И в духовку хуярим.
6) Незадолго до готовности ИЗЫСКАНОГО БЛЮДА открываем духовку и сверху еще СЕТОЧКУ ИЗ МАЯНЕЗИКА (если сразу в картоху не ложили) и дохуяриваем остатки сыра.
7) Ебашим с БАБОЙ это ИЗЫСКАНОЕ БЛЮДО под КРАСНОЕ КРИПЛЕНОЕ ВИНЦО. Потом можно ебаться - вы оба просто ЗАРЯЖЕНЫ ЭНЕРГИЕЙ ЭТОГО АФРОДИЗИАКСКОГО БЛЮДА.

ВНИМАЕНИЕ! Когда нет БАБЫ, то куры эти нахуй диетические надо ЗАМЕНИТЬ на настоящие мужицкие КАТЛЕТЫ ИЗ МАГАЗА. Желательно - БИФШТЕКСЫ. Так же делаются - обжариваются до корочки у хуярятся вместо кур на дно блюда. Этим можно пожрать - 2-3 раза! Экономия времени!
Так же можно в блюдо хуярить ОВОЩИ - баклажаны, памидоры, грибы (которые с БАТЯ В ДЕРЕВНЕ отварил уже и намарозил, чтоб ты их мог зимой хуярить в БЛЮДА), короче.


БУТЕРНАЯ МАССА


Эта хуйня, братюня, уже называется не солат а МАССА ДЛЯ БУТЕРОВ. Потому что содержанье тестестерона в ней такое что ее можно мазать только на хлеб. Ну и ложкой хуячить, но только если короче ЗИМА СИБИРСКАЯ на улке.
Рецухи там ДОХУЯ разные, но в основе везде МАЯНЕЗИК и СПЕЦИИ.
Даю пару:

1) Рубаем вареное ЯЙЦО, давим туда чесночек и трем внутрь СЫР РОССИЙСКИЙ. Все это заливаем МАЯНЕЗИКОМ и сыпем туда СПЕЦИИ.
2) Рубаем яйцо, хуярим в яйцо БАНКУ КОНСЕРВОВ РЫБНЫХ (пиздато идут - шпроты, селедошные, лососевые, главное чтоб НА МАСЛЕ или в СОБСТВЕННОМ СОКУ). ДВЕ ГОЛОВКИ ЛУКА режем туда и банку зеленого горошка, заливаем МАЯНЕЗИКОМ и хуячим туда СПЕЦИИ.
3) НУ И САМЫЙ МУЖИЦКИЙ ВАРИАНТ: хуярим в магаз и затариваемся там банкой КОЛБАСНОГО ФАРША. И этот фарш на сковороду хуярим в сливочное маслице и лучок туда мелко рубим. А потом НА ХЛЕБ МАЖЕМ.
4) Или вот еще пиздато тоже пойти в магазе купить ЛИВЕРНУЮ КАЛБАСУ, но чтобы она была на вкус не КИСЛАЯ - если кислая, то возращайтесь и бейте ебало таргашу - ВАС НАЕБАЛИ ЭТО НЕСВЕЖЕЕ ИЛИ ТАМ ГОВНО КАКОЕ. Короче если ливерка заебательская и правильная - то ее чистим от оболочки, РЕЖЕМ КРУЖКАМИ И ОБЖАРИВАЕМ. ВНИМАНИЕ, если ЛИВЕРКА ТАЕТ - не ЕШЬТЕ, правильная ливерка должна обжариться снаружи а внутри быть МЯГКОЙ как ПАШТЕТ. Тогда берем кружочки и МАЖЕМ на хлеб. ОХУЕННО ВКУСНО!

Это дело мажем на любой хлеб и потом ЖРЕМ. Дохуя крукто это когда в холодильнике постоит. Поэтому оно является пиздатым УТРЕННИМ завтраком.


БИГУС



1) Едем к БАТЕ В ДЕРЕВНЮ, там короче берем у него МЯСА нормального свиного (но не МЯКОТЬ, надо чтоб там ЖИР был), капустеца качан и КАРТОХУ, марковку, ну и лука ПОБОЛЬШЕ.
2) Дома все это рубим НОРМАЛЬНЫМ НОЖОМ БАТИНЫМ и хуярим в ГЛУБОКУЮ СКОВОРОДУ в раскаленное маслице. Сперва МЯСО, потом как даст сок, туда лук, затем ебашит все остальное, немного мешаем чтобы ПРОПИТАЛОСЬ и накрываем крышкой. Как только капуста даст СОК, доливаем туда кипяток, солим, сыпем СПЕЦИИ и ставим на МАЛЫЙ ОГОНЬ.
3) Смотрим по видосу КРЕПКИЙ ОРЕШЕК. В середине фильма идем на кухню, хуярим БИГУС в тарелку и досматриваем ПИЗДАТЫЙ ФИЛЬМЕЦ.
ВЕЧЕР ПРОЙДЕТ ОХУЕННО!

Тут есть СЕКРЕТ. Бигус - это чисто дедово блюдо, он когда блять на фронте давил ГНИДУ ФАШИСТСКУЮ, да на Берлине брал ВЕРМАХТ (там даже его подпись есть "ГИТЛЕР - ПИДРИЛА!!!"), там у них был момент когда они с СОЮЗНИКАМИ бухали, и короче один пиздатый ИРЛАНДЕЦ закусывал водочку нашу БИГУСОМ. Ну деда не мог конечно ПРОЙТИ МИМО. Теперь этот рецепт - ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНО-МУЖИКОВСКИЙ.


ЩЩИ



БАТЯ В ДЕРЕВНЕ короче варит иногда и с курями. С куркой пиздато, но когда это именно КУРА, а не ее ошметки. Рецепт такой:

1) Кидаем КУРУ в БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ (так чтоб а неделю сразу сварить) и варим ее с час или полтора, чтоб она отдала весь СОК бульону. Если пиздато любим марковку крупную - то кидаем сразу, нехай варится.
2) Через час закладываем КАРТОХУ.
3) Марковку еще пиздато ложить в поджарке с памидором. Трем ОВОЩ и кидаем в золостистый обжаристый лучок (на сливочном маслеце!) и ТУШИМ. А потом вместе со специей, лаврушкой, обязательно ПЕТРЕШКОЙ И УКРОПОМ, ну и КАПУСТКОЙ СОЛЕНОЙ - закидываем паджарку в кастрюлю. Убираем огонь на половину и оно там варится пока мы вытащив курку хуярим ее БАТИНЫМ НОЖОМ на куски.
4) Кидаем курку в ЩИ. Убираем огонь и оставляем на плете НАСТОЯТЬСЯ.
А потом ебашим да с ЧЕСНОЧКОМ в прикуску! Да греночек в духовке насушить!

Внимание СЕКРЕТ - специи нужно ложить под финал, когда кипения в бульоне уже нету. Иначе переварятся и вкуса не будет!

ДРАНИКИ АНТИПИДРИЛЬСКИЕ

Даю РЕЦЕПТ, ебана, о том как настоящий МУЖИК может облагородить самое защеканское пидрильско-вигитирияньское блюдэ:

1) Покупаем в магазе куринные сиськи. Так же запасаемся ЛУЧКОМ, КАРТОХОЙ, СПЕЦИЯМИ и подсолнушным маслом (как раз еб бутылка должна была закончиться).
2) При помощи БАБЫ трем картошку на мелкой терке. Потом БАБУ шлем с кухни нахуй. Пусть там носки СТИРАЕТ или еще короче ЗНАЕТ СВОЕ МЕСТО.
3) Достаем БАТИНУ еще мясорубку и хуярим на ней куринные сиськи, и лучка туда же блять, и все это нахуй перекручиваем в месиво. И в картошку блять ебашим, туда еще короче ЯЙЦО и пару ложек муки. И все это блять мешаем.
4) Кидаем лепешечки палучиной масы в сковороду в расколеное подсолнушное масло блять. Жарится быстро. Жрать горячим, но и холодным тоже пиздато, блять. БАБЕ не давать, она нахуй пусть тертую марковь жрет или отруби.

КАРОЧЕ, братюни, вот так вот можно любое блять БЛЮДО сделать ТЕСТЕСТЕРОНОВЫМ и НАЖОРИСТЫМ.
Есть СИКРЕТ, кстати. Пиздатее всего драники жарить на СВИННОМ ЖИРУ.


ГАЛУШКИ С САЛОМ

отовится ДОХУЯ ПРОСТО И БЫСТРО:
Кладешь ВОДКУ С ПЕРЦЕМ в холодильник
Достаёшь муку, которая осталась от бабы, которая у тебя была, если ты не ПИДАР, хотя если ты не ПИДАР, то куда она девалась?
Делаешь из муки тесто, как наживку на КАРАСЯ делал, когда ПАЦАНОМ был.
Тесто рубишь на куски ЗАТОЧКОЙ, чтоб в МОРДУ ПРОЛАЗИЛО.
Кидаешь его в кипяток, пусть оно там варится!
Делаешь дохуя жареного САЛА С ЛУКОМ
Когда всё сварится и сжарится, смешиваешь и ЖРЕШЬ ЗАПИВАЯ ПЕРЦОВКОЙ

Эта жратва ДОХУЯ ПРОСТО УКРЕПЛЯЕТ ДУХ НАЦИОНАЛЬНОГО САМОСОЗНАНИЯ ВДАЛЕКЕ ОТ РОДИНЫ, СРЕДИ ПОГАНЫХ ЖИДОПЕДОТАТАРСКИХ МОСКАЛЕЙ

НАЖОРИСТАЯ КАША

ОХУЕННО просто и легка в приготовлении, ВЧЕРА изабрел ебана такой рицепт:
1) Хуячим в растительное масло ФАРШ.
2) Хуячим туда головку рубленного ЛУКА.
3) Обжариваем.
4) Хуярим туда дробленную КУКУРУЗНУЮ крупу (так же вестимо подойдет любая дробленка - артек, гречка-сечка и т.д.).
5) ДОХУЯ РАЗ ПЕРЕМЕШИВАЕМ.
6) Хуярим КИПЯТОЧЕК и закрываем КРЫШКАЙ.
7) Получаем на выходе В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ ПО ОБЪЕМУ ЧЕМ ЛОЖИЛИ ПРОДУКТОВ.
8) ХУЯЧИМ ПОКА НЕ ОСТЫЛО. ПОДОГРЕТОЕ ТОЖЕ ПИЗДАТО.

КАРТОХА С СЕЛЬДОЙ

Истина МУЖЫЦКАЯ тема.
Покупаем КАРТОХУ, СЕЛЬДУ (цельную, матье - ДЛЯ ПЕДРИЛ), лук
Кладем в морозилку БУТЫЛКУ ВОДКИ, заставляем бабу чистить КАРТОХУ, лук
Заливаем КАРТОХУ водой, солим, мтавим на огонь.
Отрезаем у СЕЛЕДКИ ГОЛОВУ, выябываем кишки, прорезаем ножом вдоль хребта снаружи, затем рукам отделяем от хребта сначала одну половину селедки, затем вторую.
Нарезаем СЕЛЬДУ на куски, выкладываем в тарелку, обкладываем кольцами лука и поливаем НЕРАФИНИРОВАННЫМ подсолнечным маслом. Можно полить слегонца уксусом
Когда картоха сварится - накладываем охуенную порцию, поливаем маслом и точим с СЕЛЬДОЙ под ВОДОЧКУ.

ХАШ!

Потребляется только в настоящей мужицкой компании. В радиусе километра не должно находится ничего кроме МУЖИКОВ.
Кидаешь в холодильник десяток бутылок ВОДОВКИ и пиздуешь на рынок за ногами ЖИВОТНЫХ (свиней, телят, неважно). Заодно берешь там чеснок, винный уксус, лаваш у чурбанов.
Придя домой ломишься в гараж за паяльной лампой (вешь нужная, порося попалить, толь на сарайку положить) и опаливаешь огнем купленные НОГИ.
Потом берешь БАТИН ОХОТНИЧИЙ НОЖ и соскабливаешь всю гарь к хуям, оскабливаешь копыта и моешь все водой.
Берешь большую кастрюлю (это когда по большим праздникам там варят, ну на свадьбу, поминки), кидаешь туда ноги, заливаешь водой (можно и холодной). Ставишь на самый пиздец маленький огонь, чтоб не дай бог не закипело, а то пизда всему.
Надавливаешь пару бошек ЧИСНОКА в чашку, заливаешь винным уксусом чтоба настоялось.
Берешь полный сборник РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ и залипаешь часов на восемь десять.
Если бульон густеет подливаешь водички из чайника.
Как пройдет время, созываешь БРАТВУ, разливаешь это дело по тарелкам, достаешь ВОДОВКУ, и понеслась.
Хватаешь стопку ледяной ВОДОВКИ!!!
Мозги из костей, мясо кожу крепко солишь перчишь, макаешь в чиснок, кидаешь в горло!!!
Занюхиваешь лавашом!!!

@темы: Ahaha oh wow!, кулинарный терроризм, репост, from internets with love

---

Ебучая эпидемия гриппера =_=

@темы: анальный ад в повседневности

---

Вчера на завтрак было блюдо дня - булочка "Вкусняшка". Сегодня тоже неплохо - плюшка "Питательная"

@темы: простотак, трудовы ебудни

---

Год начался отменно.

сабж

В ванной опять сдохла горячая вода (лопнула теперь уже другая труба, но еще более неудобно); на ноуте похоже сдох привод; дома холодно ашпесдец, хотя батареи горячие; выходные закончились, снова работа; со вчерашнего вечера болит голова и как-то мутновато видится все вокруг. А так сегодня замечено, что рассветает пораньше. И по дороге на работу видел красивое дерево, завтра может сфотографирую.

@темы: анальный ад в повседневности

---

Внезапно подумалось: как-то заранее негативно отношусь к людям, которые вконтакте выкладывают музыку, при этом заключая либо название, либо название+группу в квадратные скобочки. А еще хуже, когда в профайле что-то в квадратных скобках пишут. ИРЛ я опять же заочно негативно отношусь к малознакомым людям, которые начинают говорить в доверительном или приятельском тоне. Может это все и предрассудки, конечно, но такие люди что ИРЛ, что в интернете меня потом разочаровывали, то есть первое отрицательное впечатление оказывалось верным.

@темы: простотак, мои размышлизмы

---

К новому году

Пока двенадцать раз куранты…блядь…

Я за столом одна: икорка горкой,
Салатики, маслинки, утка, брют…
Желания бубню скороговоркой,
Пока двенадцать раз куранты бьют.

(Строфа без мата- адова работа!
Пойду попью чайку, устала, блядь.
Да лучше ебля до седьмого пота,
Чем столбики без мата сочинять!)

Продолжим…
….чтоб Наташка растолстела,
Характер-то, пиздец, как есть свинья...
(ты глянь…«пиздец» пролез тут не по делу)…
Пусть жопа станет больше, чем моя!

Второе, чтобы Машка похудела,
Четвёртый номер сисек…я ебу!…
(блядь… «я ебу»…ты, сука, охуела?)
Я Барби этих видела в гробу!

Чтоб кто-то спиздил Клавкину тачилу…
(да ёб твою…ведь «спиздил» не пойдёт…)
Ну, чтобы жизнь заразу научила
Пешком ходить…и даже в гололёд.

А норковую шубу бляди- Светки,
Пусть срочно моль прожрёт аж до мездры!
(ой… «блядь»- нельзя…эээ...Светка-профурсетка…)
На новую напашет... в три дыры...

А в-пятых, чтобы Ленкиного мужа
Отпиздили в подъезде пацаны,
(«Отпиздили»?…да нет… «побили» нужно!)
Красив, умён, в кармане полстраны!

Чтоб Галкин магазин пиздой накрыло,
(Прошу прощенья…не «пизда»…дефолт)
За что кому-то на кабанье рыло
Все бабки, а другим чугунный болт?

(Да, болт!...Не хуй!...Но хуй тут был бы кстати!)
Никто ведь не сулил нам благодать…
(Эх, здесь бы матом, даром слов не тратя:
Накал эмоций ярче передать!)
Закончила! Пиздец! (Простите…финиш!)
Теперь, расслабив булки, ждать бабла...
Без мата «стих без мата» хуй осилишь,
Однако же осилила- СМОГЛА!
© udaff.com/read/netlenka/stixi/93026/

@темы: литературный терроризм, Ahaha oh wow!, репост, from internets with love

---

А я играю на баяне

раааааас

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— А эквилибристы — пидарасы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— А клоуны — пидарасы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола циркаголовой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
— Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?

дывааааааа

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»

@темы: Ahaha oh wow!, репост, from internets with love

---

С этими перепадами температуры я офигею. Вставал щас чаю налить, ага. Только задницу от стула оторвал и принял вертикальное положение, как бдыщь! Как будто по затылку смачной палкой докторской колбасы ёбнули. Вроде как бы и не больно, но ошеломляет же. Щас на улице околонуля, а к вечеру обещают опять штормовой ветер и адов пиздос в размере -25. Это жопа, ящитаю.

Ну и чтобы не надоедать вам погодным нытьем, держите историю, которую я услышал от Макса.

Стоял он на площади Ленина около "Трэвелерс", курил и ребят ждал. Вижу, говорит, - идет мужик, лет под тридцать, выше Макса на полголовы, крепкий такой мужик. Брючки ровные, туфли вычищенные, блестят, полупальто на нем стильное. Идет этот мужик, по телефону разговаривает. А невдалеке останавливается мерседесик, не топовый, но все же. Из мерседесика этого вылезает женщина, лет 25-30 и вполне симпатичная, да и одета довольно неплохо.Яростно хлопает дверью и отваливает. Из машины выскакивает мужичок, видно, что на деньгах, среднего роста, полноватый. Ну и орет ей что-то типа "куда пошла, бля". А тот мужик, который по телефону разговаривал, остановился, закурил, стоит смотрит.Я, говорит, тоже стою курю, вся драма метрах в пяти от меня разворачивается. Баба истерично пиздует дальше, мужичок ей орет "куда бля, стоять нах!". Тут куривший до этого мужик бросает сигарету и ловит проходящую мимо бабу за руку, она на него глазами "хлоп-хлоп" и молчит. Полноватый мужичок подваливает весь с понтом, "а ты кто такой нах ваще бля". И тут этот мужик тыльной стороной кисти отвешивает мудаку мощную оплеуху. Звук, похожий на выстрел, мужичок падает. А этот товарищ, продолжая держать бабу за руку, которая, кстати, так зачарованно на него глазами и хлопает, бросает "Так, встал, сел в свой запорожец и уебал отсюда в темпе". Из дальнейшего самым интересным был обмен репликами "да ты знаешь кого ты ударил, сукаблянахуй!", "знал бы ты, кто тебя ударил - ты бы на мою руку молился".

Вот как-то так.

@темы: анальный ад в повседневности, а я бью людей (с), простотак

---

Битбокс, нажмите "прослушать"

@темы: Ahaha oh wow!, репост, from internets with love

---

Под катом - отличная история о том, что коли уж ты предъявляешь требования к партнеру, нужно хоть что-то из себя представлять. Про это уже сто раз говорили, конечно, но я все равно ржал)

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.

Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я: А ты кем вообще трудишься?

О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)

Я: А вот мы почему-то все о деньгах…

О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!

Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…

О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.

О.: Ну… на карман баксов 700

Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.Итак:Прямые издержки — 700 баксовКосвенные издержки — ?

О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)

Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…

О.: Ну еще сотни три…

Я: Итак:Прямые издержки — 700 баксовКосвенные издержки — 300 баксов. Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000. Что бойфренд получит за эти деньги?

О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…

Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?

О.: (еще кокетлевее) Секс…

Я (ещё 100): Сколько раз?

О. (удивленно): сколько сможет!

Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..

О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...

Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?

О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)

Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.

О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?

Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.

Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать

собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!

©

 

@темы: Ahaha oh wow!, а я бью людей (с), репост, from internets with love