Ура! Но не совсем

Слава йайтсам, я дописал-таки всё, что мог дописать в курсовике. Остальное я пока вообще не могу себе представить. Отдать бы шефу почитать черновой вариант, а потом в последующие дни доработать и сделать презентацию к защите... Бля, когда бы это всё успеть.

@темы: анальный ад в повседневности

---

брбрбрбр

Хочется написать чего-нибудь такое, пронзительно-щемящее, чтобы плaкали даже чёрствые закалённые геологи, чтобы рыдали шахтёры, чтобы суровые милиционеры слёз сдержать не смогли. Или что-нибудь такое, напитанное глубинным смыслом, вековой мудростью, чтобы прочитали и чесали голову в раздумьях, чтобы спорили до хрипоты или наоборот, безоговорочно соглашались и потом цитировали каждому встречному.

Но такое я не умею. Поэтому процитирую асечный статус приятеля, который я поставил бы и себе, но не буду плагиатить: РЫБАЕСТСВИНЬЮЮЮЮ!!!

@темы: дурость, я - клинический идиот, нет проблем, мои размышлизмы

---

я дурак

Сидел сейчас и курсовик печатал. Внезапно заболело сердце. Как у меня обычно бывает: прихватит, аж в глазах темнеет, хотя по симптомам скорее всего межрёберные мышцы. Врачи разбирались-разбирались, да и сказали в итоге, что для жизни не опасно, а почему такое творится - хер его знает. Ну так вот. Отпустило меня, продышался и начал себе грустную мысль думать. Знаете же, как иногда бывает: хочется себя вдруг пожалеть, представляешь, что ты умер и все вокруг плачут-надрываются, по тебе горюют. Ну так вот. И подумалось мне: а вот если (не дай Бог, пусть не будет такого), но если БЫ всё-таки вдруг... Кто бы как отреагировал, если бы узнал? Кто бы сколько плакал (если бы плакали), кто бы сколько помнил? Подумал-подумал и так ничего не надумал. Слишком страшно, чтобы было интересно.

@темы: ментальные баталии, простотак, дурость, я - клинический идиот, мои размышлизмы

---

Неизжизни

Абсурдная зарисовка, Годар бы вполне мог включить в фильм как одну из сцен: они лежат, обнявшись. Она царапает ему спину, он кусает её за шею. Говорят друг другу "люблю" и горько плачут. Вытирают слёзы, она снова царапает ему спину.

@темы: чюйства, простотак, дурость, я - клинический идиот

---

Еда - это дааааа...

Проинспектировав запасы съестного дома, обнаружил: две раза по полпачки спагетти, пачку гречки, почти килограмм муки, полпачки риса, упаковку быстросваримого киселя (О_о), полпачки геркулеса, четыре бичпака, пять яиц. Задумался. Собственно, риторических вопросов два: 1) чего бы из этого готовить, чтобы было вкусно и хоть чуть-чуть разнообразно? 2) на какое время мне этого хватит?

=_=

@темы: анальный ад в повседневности, кулинарный терроризм, дурость, я - клинический идиот

---

Что-то видел

В супермаркете седой благообразный высокий мужчина в очках (видно, что не старик, а мужчина - я бы дал лет 45-50) стоял возле одной из входных дверей, которая была открыта и подпёрта каким-то кирпичом по причине проветривания, пальцами трогал ручку двери, легонько её толкал и что-то шептал вполголоса. По губам читать не умею, поэтому ничего разобрать не смог. Одет он был вполне прилично, новая сумочка для документов на боку. Интересно, что он видел в этой двери, о чём шептал?

По дороге домой встретил старого знакомого, которого давно не видел. За ним бежала маленькая собачка кремового окраса, почти щенок. Сказал, что нашёл на улице, теперь ищет ей хозяина. Один глаз у собаки неестественно выпучен и , похоже, не видит, потому что какой-то опалово-мутный. Говорит, что водил в ветклинику, с глазом ничего сделать не могут, а собака чистая, без блох и лишаёв.

@темы: простотак

---

Отличники и двоечники

Все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин, богатых и бедных. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

многа забавных букаф

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое "Зачем?" отвечает "Надо!"
Двоечник на любое "Надо!" отвечает "Зачем?"

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

Вы считаете, я преувеличиваю?
Ну да. Я тоже так считаю.
Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы сегодня вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.
И почему вы ему этого не сказали.

© neivid

@темы: литературный терроризм, Ahaha oh wow!, репост, from internets with love

---

всё подряд

Коралина! ** Моя любимая женщина вытащила меня на Коралину =3 Пищу, тащусь, всё прекрасно и удивительно.

Пока шёл по улице, немного ахуел: при ярком солнце с чистого неба падает снег. Когнитивный диссонанс.

Кадр без вспышки: возле входа в какой-то технический туннель под полотном железной дороги лежит большой плюшевый медведь. Когда-то он был розовым, наверное, а теперь он грязный. Он лежит на боку и тоскливо смотрит на проезжающие машины.

@темы: простотак, нет проблем, мои размышлизмы

---

грустное

Перестал что-либо понимать в курсовой. Написать-то я её напишу, но когда... И получится хуйня, скорее всего. Так что есть только одна мысль - "бля". Но может быть всё-таки не хуйня получится, может быть, найдутся какие-нибудь статьи умных дядек-аналитиков, которые эти нуклеотиды вдоль и поперёк, может быть, наконец-то в голове упорядочится, что именно я хочу от экспериментов и как это лучше изложить. А пока уныние.

@темы: анальный ад в повседневности, дурость, трудовы ебудни

---

Чтобы не потерять.

morreth.livejournal.com/1079760.html#cutid1

@темы: Ahaha oh wow!, репост, from internets with love

---

Сказка?

Как-то до ужаса пасторально, но по-другому оно не пожелало написаться

ужас и пастораль

- Две части мела, одна часть соды, одна часть толчёных плодов боярышника, три части сахара, шесть частей сухих цветков полыни, так, это всё есть… А это что? Ну-ка, как это переводится… Точно, одна часть квасцов. Одна часть листьев дурмана, пять частей глины, четыре части песка, восемь частей воды. Отлично, вроде бы это тоже где-то было. А потом, потом что… Да, как они до такого додумались, вот что мне интересно. Ну кому может прийти в голову сутки кипятить это всё в серебряном тигле, а потом на неделю поставить на лёд? Потом добавить две части цианистого натрия и две - растёртого корня жень-шеня… Хм, посмотрим, получится ли.

Так она и родилась. Незадачливый алхимик, не дочитавши формулу до конца, сразу же поплатился за свою невнимательность: она обожгла его дыханием, растворила сердце едкими слезами. Но она сама страдала, он был для неё и матерью, и отцом. Она понимала, что стала причиной его смерти, и от этого страдала ещё больше. Девочка-яд, смерть во плоти, но смерть сладкая, дарящая своим жертвам неземное блаженство. Маги далекого прошлого постарались как можно тщательнее спрятать этот рецепт, единожды опробовав его и убедившись в ужасной эффективности. Этому созданию полагалось быть бездушным и бесстрастным, но алхимик-недоучка слишком много души и надежд вложил в своё творение, так много, что получил почти человека. Конечно, если бы можно было представить человека, чья любовь убивает.

Она решила жить так, чтобы никому не навредить. Но при её красоте и обаянии это было просто невозможно, Под её окнами кто-нибудь обязательно пел серенады, кто-нибудь обязательно присылал ей цветы и драгоценности, кто-нибудь хотел сопроводить её на премьеру спектакля или концерт всемирно известного музыканта. И все эти несчастные таяли на глазах, будто бы растворялись. И она ничего не могла с этим поделать, девочка-яд с пронзительно зелёными глазами и прелестными тёмными локонами. Любовь к ней убивала так же неотвратимо, как и её любовь к кому-либо. Да, она пыталась всё изменить, она резала себе лицо осколками зеркала, истекая слезами и кровью, она поджигала себе волосы, надеясь, что огонь обезобразит её настолько, что многочисленные поклонники в ужасе от неё отвернутся, она даже выкалывала себе глаза серебряным столовым ножом. Безрезультатно. Каждый раз она чуть не сходила с ума от нестерпимой, нечеловеческой боли в надежде, что боль эта принесёт с собой физическое уродство - но каждый раз просыпалась наутро такой же прекрасной, какой была изначально. Девочка-яд, кудрявые локоны, прелестное личико, никто не кричал тебе вслед "Ведьма! Зачем ты убиваешь этих несчастных своей дьявольской красотой?!". Никто даже предположить не мог, что поцелуи твои опаснее укуса змеи, что сладкое дыхание убивает неотвратимее, чем неизбежная старость, что взгляд твоих пронзительно-зелёных глаз прожигает сердце насквозь, как сильнейший огонь.

Она ушла далеко и города, в глухой нехоженый лес. Она падала с обрыва с камнем на шее, но вода ласково выталкивала её на поверхность, она прыгала в костёр, но языки пламени расползались от неё, как змеи, которых неосторожно вспугнули. Тогда решила она, девочка-яд с глазами, полными невыплаканных слёз, что никто не увидит её до скончания века - только так можно избавить людей от губительной отравы. И она ушла за горы, туда, где даже звери не пробегают, даже птицы не пролетают над неприступными пиками - так холодны их вершины, так непроглядны и густы тучи, спящие на них.

Говорят, что где-то в долине, окружённой скалами, которые упираются в небо, на берегу синего ручья сидит девочка-яд с пронзительно зелёными глазами. Ещё говорят, что сидит она несколько веков, но не старится - так же чиста и бела её кожа, темные волосы так же шёлково льются потоком… А ещё говорят (или даже не говорят, а просто ветер шепчет об этом засыпающим на вершинах облакам?), что однажды придёт, красивый и такой желанный, и скажет:
- Пойдём со мной.
- Уходи, не то моя любовь-отрава убьёт тебя, - ответит девочка-яд с зелёными глазами, и горько-солёные слёзы упадут в ручей.
- Отрава для одного - лекарство для кого-то другого, - шепнёт он. - Пойдём, я так долго тебя искал.

Может быть, так и будет. Никто не знает, только ветер, но вы же понимаете, что верить ветру… А может быть, будет почти так, но любовь убьёт его, красивого и желанного, как убила прочих. Все говорят, что должно быть именно так, ведь мир жесток. Но ветер всё-таки надеется на лучшее. И я тоже.

@темы: литературный терроризм, дурость

---

Опять репост

... Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать...» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.

Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.
© bash.org.ru/quote/395673

Ах как же я это понимаю. Жаль, что в школе у меня не было этой цитаты, ух я бы поразвлёкся.

@темы: Ahaha oh wow!, а я бью людей (с), репост, from internets with love

---

Диагноз: клиническая жизнь

Когда её губы касаются моего запястья, я ощущаю нечто, подобное лёгкому удару статики, как будто искры пробегают под кожей. Сначала слабо, затем всё сильнее и сильнее они расходятся по руке. Приятно, немного щекотно. Под кожей с внутренней стороны запястья видны вены, она прикасается к ним. Искры пробегают по венам, скапливаясь где-то в области сердца. Или солнечного сплетения - не получается понять, куда именно. Она целует на сгибе руки - и меня пронзают разряды странного блуждающего электричества. Мне кажется, я даже вижу белые змейки, плящущие на руках, стекающиеся к шее, вьющиеся вокруг сердца. Я перестаю осознавать себя, каждая клетка моего тела живёт своей жизнью, полной счастья и непереносимого наслаждения. Теперь я весь - оголённый провод под током, капаю расплавленной медью, не выдерживая напряжения, которое через меня проходит. Это невыносимо хорошо, настолько невыносимо, что долго такое не выдержать. А она всё равно прикасается ко мне, заставляет почти что терять сознание от прикосновения к шее или к руке. Всё вокруг становится то ярким до невозможности, то тусклым, как будто перед глазами слой серой ткани. Не могу сдержать стон, практически плач. Никогда бы не подумал, что такое возможно, что сердце может останавливаться от прикосновений, что оно может вновь начинать биться от поцелуя. Мы шикарные.

@темы: чюйства, любовь-морковь-картошкопомидоры, дурость

---

яхуею =_=

Запрос в scholar.google.com по поиску статей и прочей инфы по курсовику:
("UV spectra" OR "UV-spectra") single-stranded deoxyoligonucleotide -polymerase -gold -nanoparticle -protein -peptide -aminoacid -ribonuclease -pharmacology
Яебал такие запросы. Зато удалось сократить список статей практически в три тысячи раз с изначального "UV spectra oligonucleotide" - теперь их не 36000, а всего лишь 12. Всё это прочитать бы... Кто бы за меня эту муть разобрал, блин >_<

@темы: анальный ад в повседневности, я - клинический идиот, трудовы ебудни

---

О работе

Ну никакого креатива. Хотя нет, никакого литературного креатива. А в остальном-то он вроде никуда не делся, ага. Прихожу сегодня на работу, включаю весы, чтобы прогрелись. Ну и начинаю всякую мелочь искать, чтобы растворы приготовить: пробирки там всякие, пипетки... Смотрю - шпателя нету возле весов. И чем я навески отбирать буду, интересно? Спрашиваю у Андрея - не знает, куда эта хуёвина делась. Ладно, мы ребята не промах, мы подручными средствами пользоваться умеем. Хоп-хоп по сторонам - что у нас тут плохо лежит? О, фольга! Да какая, толстая вся из себя. Не та, в ктороую шоколадки заворачивают, а раза в три толще. Отрезаем кусочек, тут согнуть, тут примять, тыт карандашом придавить и разгладить - вуаля, шпатель, как настоящий.
А научный руководитель озадачил. Точнее, даже напугал. Эксперимента-то у меня на курсовик достаточно, осталось чучуть доделать, буквально дня на три работы. А вот литературный обзор как писать... Ояебу, спектры нужны, спектры, причём желательно, чтобы о них было всё подробно написано, какие условия, човаще, чокаво... А без теории, без статей на мю тему, без спектров, с которыми неплохо бы сравнить, мои эксперименты не стоят и гроша, как бы банально это ни звучало. Ну всё, закапываемся в интернеты и библиотеки. Прощай, РЛ.

Update: Уааааа, плак-плак-плак. Пошла по пизде моя мечта, накрылась медным тазом, милая-любимая, дорогая моему сердцу. Не будет у меня эталонных спектров, хуюшки. Зависит-таки вид спектра нуклеозида от рН и от доли ацетонитрила в элюенте. С рН вопрос более-менее решаем, а вот с ацетонитрилом... Это же заебацца - эталонные спектры для разных концентраций. Ну всё, буду много думать.

@темы: анальный ад в повседневности, трудовы ебудни

---

Печальнопост

Вот как бывает: посмотришь фильм, ну или книжку прочитаешь, да просто картинку или комикс увидишь... Причём чтобы со смыслом, чтобы посмеяться, чтобы подумать. А потом так себе мыслишь: вот ведь автор молодец, никто до него такую фразу хорошую написать не мог, ну или в маленькой картинке уместить столько смешного/необычного. И дальше себе так думаешь: а ведь я бы такого не написал. И не потому, что это уже написано/нарисовано, а плагиатить нехорошо, нет. А потому, что нет у тебя такого тонкого видения мира, нет у тебя такой глубины мысли, не можешь ты в обычном видеть интересное и непонятное. И так грустно становится на душе. Ощущаешь себя каким-то серым, обычным, импотентом от креатива, если можно так сказать. Бесплодным на мысли. Вот так вот пройдёт жизнь - а ни единого предложения, над которым бы задумался хоть кто-то кроме тебя, не оставишь. И сразу хочется написать что-то такое нетленное, чтобы у всех на слуху, чтобы все спорили, чтобы все восхищались. А не напишешь. "Не можешь срать - не мучай жопу". Потому что в муках рождённые мысли, написать ради самого факта - не более чем высер. Вот и сидишь потом грустный и одинокий, без единой умной мыслишки в голове.

@темы: мои размышлизмы

---

Немного о вконтактах (объявления о поиске)

Пост изобилует ненормативной лексикой, так что не обессудьте.

Неиссякаемым источником веселья являются для меня объявления "ищу парня/девушку" в богоспасаемом нашем любименьком вконтактике. И совершенно неожиданно некоторые выводы и обобщения (очевидные, надо признать, и очень неглубокие) захотелось сформулировать более внятно, вынести их из мозга в текст. Всё нижеприведённое является вольным переложением моих мыслей и никакой научной, а равно культурной ценности не имеет.

Итак, на примере последних объявлений разберём типичные случаи (очень хотелось написать "клинические", но не стал, удержался).

1) «Умная, добрая, симпатичная, с чувством юмора девушка, ищу настоящего, серьёзного парня-БРЮНЕТА от20-27лет , для серьёзных отношений!»
Ояебу. И всё-то при ней - сказка, а не девушка. И лицом она бела, и характером мила, только всем мозги ебла, если парня не нашла. Ну ладно, подробности поисков единственного отложим. Бывает, не сложилось. А потом читаешь дальше - опа, и не сложится, с таким-то взглядом на эти поиски. Настоящего серьёзного парня она ищет, ага. И БРЮНЕТА при том, еби её конь. А блондинов настоящих и серьёзных не бывает, беспезды ваще. Мож конечно ей брунеты нравятся аж до опизденения, не встанет у неё на блондина или на шатена. Тогда да, тогда я её понять могу. Вывод: в душЕ не ебёт, чего ей надо. Не обладает даже половиной из перечисленных качеств.

2) «Ищу симпатичного парня... Жду)))»
Угу, жди. Они прям толпами к тебе и ебанули. Максимум будет тебе "приветкакдела" в личку или "улыбнись" граффити на стене. Ну а особо спермотоксикозные будут писать на стене что-нибудь типа "какая сексуальная ава", "красотка!!!1", "давай встретимся!!!". Ищешь и ждёшь симпатичного (к чести подательницы объявлений - симпАтичного, в отличие от многих уёбищ) парня - будь готова, что ты его найдёшь. Но либо ты ему нафиг не нужна, либо у него красота без мозга, либо он не красавец и не симпатяжка, а унылый дрочер, который пишет по каждому такому объявлению в надежде на жалость. Вывод: нихуя не хочет делать для воссоединения с нежно любящим её принцем. Инфантильная, наивная шопиздец.

3)« Хочу найти себе парня для общения но может даже и больше....Пишите все...Всем отвечу...Добавляйтесь в друзья...»
Ладно, оставим без внимания многие точки (как известно, признак того, что автору совсем не удастся похвастать глубиной мысли, но очень этого хочется). Меня угнетает это "всем отвечу, все пишите, все добавляйтесь". Нахуя, ну нахуя тебе куча незнакомых парней в друзьях? Только ради количества? Ты ведь почти ни с кем не прообщаешься дольше двух-трёх сообщений. Ведь кто тебе напишет? Либо унылые уебаны, которые не пропускают ни одного объявления от деффачек и дрочат на каждую, кто ответил на их "отчаянно-смелое и ужасно мачообразно-сексуальное" сообщение. Либо наоборот, вполне адекватные парни, которые сами забьют на тебя хуй после двух-трёх сообщений, нахуй ты им такая нужна - пустышка? Вывод: тупая ашпесдец. Верит, что может найти Единственного простым перебором подручных вариантов.

4) Малолетки. Лютая ненависть одолевает меня, когда я вижу детей в интернете или паче того - вконтакте. «ищу парня 13-15 лет(мне 13)». Убиват. На кой хуй тебе парень? Насмотрелась на блядовитых подружек, которые уже ебуцца направо и налево? Так ты ведь ебацца с ним не будешь, даже если найдёшь. Ну разве что только мозги ему трахать. Нет, этих уёбищных созданий я люто и дико ненавижу. Вывод: не пускать в интернеты. Ну или более гуманно - убивать.

5) "Ищут спонсора, обеспеченного, не жадного и ты.ды". Ну эти пиздец меня умиляют и смешат. Нафиг обеспеченному мужику ты, если у тебя из богатств - только пизда, которой ты торговать собираешься направо и налево? Он может блядь снять, которая его качественно обслужит и не будет сжирать его время, требовать подарков и внимания в обмен на низкокачественный перепих. Королевны, блядь. Прынцессы на хуёвинегорошине. Ты их спонсируй, а они будут тебя любить, ага. Правда, для них всё "любить" выражается в ебле. Вывод: шлюхи, которые сами себе не могут в этом признаться.

6) Сильнее всех меня смешат такие: «Познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. НИКАКОГО СЕКСА!». Угу, угу. Асексуалка нашлась, еб её мать. Да он же от тебя сбежит через месяц, истекая соками любви, не нашедшими выхода. А ты будешь считать, что все мужики озабоченные козлы, что он тебя бросил, потому что ему дала другая, которая уж точно дешевая шлюшка, раз ебётся до свадьбы. Вывод: ёбнутая. Ну не верю я, что многие девушки сознательно не хотят секса. Это ведь отклонение какое-то, патология. Одно дело, никакого секса с незнакомыми, но вообще в перспективе не трахаццо - это ж хуйня, господа и дамы.

Отдельным стадом идут АшыПКе. "Симпотичная", "добовляйтесь", "хачу познокомится"... Хочется взять и уебать, четвертовать, жечь калёным железом, вырывать зубы пассатижами, пилить пальцы тупой ржавой ножовкой. К слову о зубах и пальцах: что это за манера - "длузья", "симпатяффка", "пливет", "как делиски"? Или авторы подобного прячутся от логопеда, как некоторые косят от армии, или это признак инфантилизма и имбецильности. И пишут так, блядь, даже коровушки лет эдак двадцати от роду. Ну и "дОБавлЯЙТеСь кО МНе в длУЗьЯшКИ". Что это за ептваюмать?! Это в каком-таком интернате для детей-дебилов учат подобному оформлению текста? Хочется резко уебать по голове чем -нибудь тяжёлым, без риска вызвать сотрясение, тем более мозга. Нечего там сотрясать. Ну и за написание восклицательных/вопросительных знаков, а равно и скобочек в количестве более пяти штук подряд хочется вставить автору подобного лом в задницу, чтобы дрожь в пальцах, провоцирующая его на многократные нажатия одной и той же клавиши, была хоть чем-то обусловлена, хоть этим ломом.

Нет, типов объявлений больше, но меня обламывает разбирать бредни клинических больных. Тем более выводы у меня сугубо дилетантские, зуб даю - ошибочные много где. Но я вот так вот полагаю. Это не вконтакт, а сборище имбецилов. Почитаешь, поржешь - и веселее становится. Кстати, надо будет как-нибудь поразбирать объявления "ищу девушку". Там всё с одной стороны проще, а с другой - интереснее.

@темы: а я бью людей (с), дурость, мои размышлизмы

---

Страх и ужас

Внезапно, ещё один штрих к моей ебанутости. Сижу, значицца, за компом, интернеты перелистываю вальяжно, морально готовлюсь начать химичить. А надобно заметить, любезные господа, что на работе я в данный момент один. Шеф в командировке, приедет только завтра, одногруппница дома, ибо забила сегодня (ну и правильно, отдали вещество на анализ неделю назад, там делов-то на три часа - а до сих пор не готово. Вот и что с ними делать прикажете?), аспирант Андрей свалил на английский... В общем, сижу за главного, прям как большой, взрослый и настоящий Научный Работник В Лаборатории. И вдруг слышу шум. Скребётся какая-то непонятная фиговина. Мышей тут быть не должно, значит птичка в открытое окно залетела. Надо её того, выгнать, пока не обгадила дорогостоящуюю аппаратуру. Иду в большую комнату - ничего нету. Иду в конференц-зал - ничего. Ну, думаю, пиздец, коллеги, приплыли, глюки идут. А потом гляжу - нет, не глюки. В открытое окно дует ветер, шевелит жалюзи, а они скрЫпят. Вот так.

@темы: простотак, дурость, трудовы ебудни

---

Раста-сказка

12.04.2009 в 11:54

Пишет  Mirrele:

О двойных стандартах общества... (с)
ПРО САТАНИСТА И БОГИСТА
Жил на свете сатанист. Настоящий сатанист. Ни в какого бога не верил,
только в Адского Сатану. Ходил зимой и летом в чёрной коже, носил на шее
перевёрнутый крест, на загривке три шестёрки, а на левой груди
сатанинскую пентаграмму. А дома у него был чёрный алтарь с настоящим
рогатым черепом, перевёрнутое распятие и куча всяких сатанинских
прибамбасов. И он всю жизнь мечтал принести сатане кровавую жертву.
Лучше всего семидневного младенца, или хотя бы кошечку, или собачку, или
голубя. Но это всё были пустые мечты, потому что в реальной жизни он и
таракана убить не мог. Иногда, бывало, случайно раздавит так потом три
ночи спать не может, мучится-страдает. И какая тут кровавая жертва, при
такой душевной слабости?

А другие сатанисты злобные с него смеялись и всяко над ним издевались.
Он бы мог бы им соврать, что типа он по десять младенцев за неделю
херачит, как Алистер Кроули. Но врать он не то что бы не умел, а вообще
не мог, и говорил только правду. Поэтому на сатанинские тусовки он не
ходил, а всё больше дома сидел. Чёрные книги читал, блэк-метал слушал,
ужастики всякие, порнушку иногда смотрел. Вместе с женой порнушку
смотрел. Жена у него была прикольная, готическая чёрная бестия, тощая,
плоская и вредная, и он её очень любил. И ни разу ей не изменял. Хотя и
знал, что Сатана это дело одобряет, и жена была не против, и сам он был
не против но вот, не получалось как-то. Времени не было по этой теме
заморочиться: у него же работа, семья, дела домашние и всё такое.

А работал сатанист в торговле. Торговал пищевыми продуктами. И все
торговые начальники его уважали. Говорили: парень хоть и с придурью,
зато честный. Там же в торговле воровство сплошное, а он воровать и не
умел и даже не пытался. Так и жил на одну зарплату, и считал, что
зарплата у него неплохая, а она и в самом деле со временем стала очень
неплохая. И вобще всё в жизни у него сложилось очень неплохо, и он
каждый день за это Сатану своего благодарил. Вот так вот: встанет перед
чёрным алтарём на одно колено, склонит голову и говорит: спасибо тебе,
господин Адский Сатана, за всё хорошее, и прости меня, если что не так.

И вот однажды умер сатанист и попал в рай. Не потому что он такой
праведный был рай ведь не награда и ад не наказание. Просто когда ты
умираешь, там тебе открывается миллион путей, и ты сразу летишь куда
хочется. И по итогу попадаешь туда, где твоё место. Но сатанист был
мужик сознательный и твёрдо знал, что после смерти все сатанисты
попадают в ад. И весь свой миллион путей он решительно обрубил, и
полетел туда, куда ему меньше всего хотелось. Куда ему было неприятнее
всего лететь, туда он и полетел. И попал по итогу в рай, и стал там
мучиться.

То есть, никакого Сатаны он там не нашёл. Ни чертей, ни сковородок, ни
цепей, ни крючьев, ни прочего адского страпона. Но он каждую минуту
ждал, что они появятся, и от этого ужасно мучился. А райские жители ему
говорили: дурачок, тут же рай! А он типа соглашался, а внутри себя
думал: сами вы дурачки! Но даже эти гордые мысли его не радовали, даже
на злорадство он не был способен. Наоборот, он мучился и за себя, и за
этих дурачков, которые не знают, что их ждёт. И не рассказывал им
ничего, потому что он, во-первых, стеснялся, а во-вторых, они бы ему всё
равно не поверили.

А райские жители, между тем, нажаловались на сатаниста Богу. Дескать,
спаси его, Господи, мы за него очень беспокоимся, чего он всё время
мрачный такой? И Господь проникся и пошёл спасать сатаниста.

Приходит, а сатанист говорит: я в тебя не верю. Я верю только в Сатану,
и не надо мне твоего сопливого спасения! Я рождён для вечной ночи и
дальше погнал что-то такое пафосное, что и сам Господь не выдержал и
удалился, закрывая рот ладонью, чтобы не ржать в голос.

Пошёл Господь к себе домой и переоделся Сатаной. Приходит и сатанист в
Него сразу поверил. На колени бухнулся, трясётся весь то ли от страха,
то ли от возбуждения. И говорит: приветствую тебя, мой повелитель! Веди
меня на адские муки!

А Господь делает сатанинское лицо и отвечает сатанинскими словами: хуй
тебе, а не адские муки! Кто ты такой, чтобы страданий требовать
грешник? злодей? журналист? Ты, блядь, овца по жизни, пачку чипсов ни
разу не спиздил, бабе по ебалу ни разу не дал, дерева не срубил, дом не
спалил, ребёнка не изнасиловал! Тебя казнить что говно ебать, даже черти
побрезгуют. Ты сам себя казнишь но и это для тебя слишком кучеряво.
Тебя, беспонтовая душонка, надо приговорить к вечной радости, чтобы ты
ни разу страдать не мог, вот такую кару я для тебя придумал. Радуйся,
уёбище, и не смей больше мучиться!

И так Господь разошёлся, что даже на минуточку Сатаной себя
почувствовал, прямо по Станиславскому. Но вовремя опомнился и
величественно удалился, полыхнув напоследок адским пламенем.

А сатанист после этой встречи заделался сугубо радостным и позитивным,
прямо как кришнаит какой-нибудь. Где-то внутри себя он, конечно, не
радовался своей безудержной радости, на которую он обречён до скончания
вечности но в целом он больше радовался, чем не радовался, потому что
он же не мог не радоваться, не мог же он Сатану ослушаться! А когда
человек радуется, то ему, в общем, хорошо вне зависимости. И даже если
тебе нехорошо оттого что тебе хорошо, то это ведь гораздо лучше, чем
когда нехорошо оттого что плохо. По ходу, даже упрямый сатанист в конце
концов это понял и смирился со своей принудительной радостью.

Ну, вот и чудненько. А теперь кое-что совсем другое. В смысле, про
богиста. Как он жил и умер, и как у него срослось.

Богист, понятно дело, в Бога верил. Не важно, в какого главное, что не
в Сатану. И он свои заповеди соблюдал, и своему Богу регулярно молился,
и за каждый свой грех у Бога прощения просил. А грехи у него ну,
скажем так, случались, как у каждого из нас. Слаб человек, вот и
грешит. А богист вдобавок был ещё не вполне здоров, а потому не грешить
просто не мог.

Болел он с детства клептоманией это, если кто не знает, болезнь
неизлечимая. Ему говорят: не укради! а он всё равно крал, он же не мог
не красть. А люди не понимали, что это болезнь вернее, людям было по
фигу, людям своего барахла было жалко. А богиста они совсем не жалели,
били его по морде, выставляли за дверь и всяко его чморили. И шёл он
домой, и перед Богом каялся он же с детства благочестивый был,
заслуженный богист в четвертом поколении! И Бог его прощал, Бог ведь
милостив. Не то что люди.

Болезни иногда с возрастом проходят. Но у богиста клептомания не прошла.
Наоборот, когда он созрел, то добавилась ему ещё одна болезнь.
Называется сатириаз. Нет, это с сатириками никак не связано, это больше
по теме беспокойного хуя, извините за выражение. Богист таких
сатанинских выражений никогда не употреблял. А употреблял он женщин,
иногда мужчин, до детей доходило не часто, а уж всяких козочек-овечек
вообще ни-ни, это ведь грех страшный! И прочий разврат тоже грех, но что
тут поделать, если болезнь такая? Остаётся только у Бога прощения
просить и Бог простит, Он всегда простит, если в Него правильно веришь.

Конечно, такому больному человеку трудно жить среди здоровых людей.
Здоровые все какие-то высокомерные, нетерпимые к проявлениям болезни и
скорые на физическую расправу. Но богиста Бог берёг, потому что он в
Бога верил, и молился каждый день: прости меня, Господи! помоги мне,
Господи! И Бог его типа любил и по жизни вёл. А чтобы злые люди богиста
не тиранили, устроил Бог его на должность инквизитора. И стал богист
злых людей ну, даже не тиранить, а просто и честно жечь на кострах,
Божий порядок наводить в этом мире.

Древний какой-то богист получается? А он и был древний, сейчас таких
нет, я надеюсь. И он давно уже умер и попал в ад. Не потому что он типа
грешил, ад ведь не наказание и рай не награда. Там просто, когда ты
умираешь, перед тобой открывается миллиард отверстий, и куда тебя тянет,
туда ты и движешься. И по итогу попадаешь туда, где ты должен быть. А
богист был уверен, что должен быть в раю и космически пёр на свет, в
сторону ангельской музыки и божественных ароматов. Но вкус его подвёл
слегонца, и попал он туда, где мигала светомузыка, гремела попса и пахло
письками. То есть, в ад.

Многие подумали бы, что это рай. И богист тоже ну, даже не подумал, а
просто поверил. И поблагодарил Господа, и стал в этом пышном раю
обустраиваться.

Друзей своих покойных нашёл, новые знакомства завёл, знаменитостям был
представлен. И каждый день удивлялся: до чего же много в раю недостойных
людей, порочных и неверующих, которым явно здесь не место! А адские
жители ему не говорили, куда он на самом деле попал. Они многие и сами
ещё не поняли а кто уже понял, тот молчал как партизан и внутри себя
над наивным новичком подсмеивался.

А богист, между тем, разработал такую концепцию: типа, Бог по милосердию
своему, часто пускает в рай не тех, кто этого достоин но мы-то,
достойные, куда смотрим? Наша задача сделать так, чтобы всяким
грешникам это место раем не казалось, а превратилось бы для них в самый
настоящий ад! Чтобы, значит, они кровью умылись и страданием очистились!

И с этого момента изо всех адских умывальников потекла кровь, и общее
страдание возросло процентов на четыреста. Потому что есть в аду одна
особенность: там все желания у всех исполняются. Какое бы говно ты ни
пожелал, оно тебе сразу опа! и на тарелочке. Понятно, что говна никто не
пожелает наоборот, каждый думает: вот я сейчас кааак пожелаю
что-нибудь хорошее-приятное! А по итогу всё сбывается и все в говне по
уши, и больше всего говна от тех, кто всем добра желает.

ТАк вот, значит, пострадали из-за богиста многие адские жители. Стали
они искать, кто виноват аж тут богист и сам подставился. Задвинул свою
тему на каком-то адском форуме, и сразу выпил йаду и убил себя об стену.
Но в ту же секунду воскрес, потому что в аду никто насовсем не умирает,
а только перевоплощается в другой формат. В зависимости от того, чего он
в жизни хочет.

И стал богист собакой страшной. Но он всё по-другому понял, совсем
наоборот. У него же нюх улучшился, резвости прибавилось, картина мира
изменилась и он решил, что он теперь Ангел Божий. И что он теперь
видит истинную суть, и что его задача наставить грешников на путь
истинный. И когда богист это понял, начал он по аду бегать, на людей
бросаться, гавкать и кусаться но кто-то сразу пожелал ему собачей
смерти, и на этом его ангельская карьера кончилась. И в следующем
воплощении он уже не бегал. Потому что деревом стал.

Вернее, кустом даже не кустом, а кустарником неизвестной какой-то, но
очень колючей породы. И понял эту тему как очередное повышение типа,
он теперь стал столпом, поддерживающим райские своды. И его задача
теперь расти и расти, чтобы рай во все стороны расширялся.

И начал он расти не столько вверх, сколько вширь. И разросся как
бетонный забор, никому в аду от него прохода не было. И настолько он
всех достал, что собрались однажды адские жители на специальный
субботник, выкорчевали богиста и сожгли его всего подчистую. И стал
богист инфузорией-туфелькой.

Понятно, что он и эту тему тоже по-своему переварил. Он, короче, понял,
что стал Богом! И создал внутри себя свой собственный мир, и там был
свой рай и ад, свои богисты и свои сатанисты и много чего ещё. И он тоже
сначала хотел построить сугубо райский мир, а по итогу построил ни то ни
сё и всё равно считал, что его мир самый правильный. И все богисты в
этом мире верили в него как в Бога, а для сатанистов он создал
специального Сатану, чтобы самому Сатаной не переодеваться. И устроился
в аду гораздо лучше, чем тот сатанист в раю

или всё-таки не лучше? Ну, не знаю В самом деле, что лучше: Богом
быть или вечно радоваться? Или совместить одно с другим и построить
наконец такую вселенную, где всем будет ништяк и никому не будет скучно?
Нет, это сложный вопрос, философский какой-то а у меня как раз ганджа
кончилась И попускает уже.

@темы: литературный терроризм, Ahaha oh wow!, репост, from internets with love

---

По(х-)все(х-нах-)дневное

Невезучее ущербное создание. Вчера вставал утром с постели и как-то неудачно потянулся при этом. Итог: хорошая глубокая поперечная царапина на правом локте, полученная после столкновения вышеупомянутого локтя с пружинами нижней стороны верхней полки нашей двухъярусной кровати =_=. И локти на стол не поставишь теперь, вот несчастье. Ах да, ещё денег нет, с утра не позавтракамши пошёл на работу и вообще. Чота как-та стремновато, господа.

@настроение: небыло

@темы: анальный ад в повседневности